Aries

• La Realidad: Pretender que todo el mundo abandone sus tareas para resolver el primer imprevisto que a usted le agobia es de un egoísmo supino.
• Predicción: Llega al martes con las revoluciones en el peldaño más alto y ganas de dar órdenes a grito pelado. Si intenta solucionar las trabas de la mañana con empujones verbales, le van a plantar un freno que le dejará mudo hasta el almuerzo. Modere ese genio de militar de recambio.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 8

Tauro

• La Realidad: Protestar porque el menú de mediodía o la comida de casa no está a la altura de sus exigencias de marqués es tener un morro fino.
• Predicción: Se ha levantado con la idea de pasarse el martes a medio gas, pero un encargo imprevisto le va a levantar de la silla de muy mala manera. Si se pone a protestar por tener que mover un dedo, la bronca que va a recibir se la va a acordar todo lo que queda de semana.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 49

Géminis

• La Realidad: Filtrar un detalle privado de un conocido en el grupo de mensajes para hacerse el interesante le deja a la altura del betún.
• Predicción: Su necesidad insaciable de estar en el centro del cotilleo le vuelve a jugar una mala pasada. Hoy le van a acorralar delante de las dos personas a las que ha intentado enredar. Se va a quedar sin excusas y con un bochorno difícil de disimular.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada del mes.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 57

Cáncer

• La Realidad: Poner cara de mártir en el café de la mañana para que la gente le ruegue que cuente sus penas es de un infantilismo cansino.
• Predicción: Ha decidido encarar el martes con la susceptibilidad en punto de ebullición, esperando que el mundo entero se pare a consolarle. La mala noticia para su ego es que la gente va a optar por ignorar sus suspiros teatrales. Cambie el chip o pasará la tarde solo.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 35

Leo

• La Realidad: Presumir de contactos e influencias locales en Pozuelo cuando no le tienen ni en cuenta da un poco de lástima.
• Predicción: Quiere impresionar al personal inflando sus hazañas del fin de semana largo, pero hoy coincide con alguien que conoce la verdad y no dudará en desmontar su teatrillo. El bajón de humos antes de la comida va a ser astronómico. Apague el postureo.
• Suerte: Negativa. Golpe de realidad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 29

Virgo

• La Realidad: Corregir la forma de hablar o la ortografía de los demás para sentirse superior le convierte en el repelente oficial.
• Predicción: Su obsesión por fiscalizar hasta el último detalle de la jornada ajena va a colmar la paciencia de todos antes del mediodía. Le van a soltar una respuesta tan seca que le dejará mudo el resto de la jornada. A ver si aprende a mirar su propio plato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 69

Libra

• La Realidad: Pedir la opinión de tres personas para terminar haciendo lo que le sugirió el primero desespera al más paciente.
• Predicción: Su indecisión crónica se traslada hoy a la gestión de un asunto cotidiano. Por no querer mojarse ni tomar una postura clara, le van a puentear sin contemplaciones y se quedará con la peor parte del trabajo. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 45

Escorpio

• La Realidad: Interpretar un simple “luego te hablo” como una traición deliberada es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se levanta masticando un rencor ridículo y con la intención de soltar indirectas venenosas durante el almuerzo. La jugada le sale al revés: nadie entra al trapo y el único que termina con la digestión cortada es usted. Relaje las garras de una vez.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 98

Sagitario

• La Realidad: Prometer que va a encargarse de una gestión importante y olvidarlo a los diez minutos por irse de cháchara es penoso.
• Predicción: Pretende esquivar sus responsabilidades con bromas de mal gusto y simpatía barata, pero hoy le tienen la matrícula bien tomada. Le van a pedir cuentas a la cara y el tirón de orejas se va a escuchar en toda la manzana. Asuma sus errores.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 110

Capricornio

• La Realidad: Protestar porque el café o el aperitivo ha subido diez céntimos arruina la mesa a todos sus acompañantes.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora guardada un martes de septiembre. Su manía por revisar hasta la última moneda del bote provocaría risas si no diera tanta vergüenza ajena. Le van a dejar pagando solo para no aguantar sus sermones sobre la peseta.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 73

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su absoluta desorganización de “método creativo” no cuela con nadie a estas alturas del mes.
• Predicción: Quiere ir de genio incomprendido rechazando las pautas marcadas, pero el estropicio resultante le va a dejar en una posición ridícula. Le va a tocar rehacer el trabajo desde cero y aguantando miradas de desaprobación. Acepte un mínimo de disciplina.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 54

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que otro apechogue con lo más gordo es un truco ruin y muy visto.
• Predicción: Pensaba pasarse el martes flotando en su nube mientras los demás resolvían los marrones, pero hoy le han cazado con las manos en la masa. Le van a asignar la tarea más pesada del día bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 40

Salomé Motos