Aries

• La Realidad: Pretender que todos aplaudan sus prisas a finales de agosto es de un autoritarismo grotesco.
• Predicción: Empieza el jueves con ganas de bronca y queriendo imponer un ritmo frenético a quienes solo buscan terminar la semana en paz. Hoy San Bernardo le pide un poco de calma y cordura. Si insiste en organizar a los demás a grito pelado, le van a responder con un desplante monumental a la hora del aperitivo.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 20

Tauro

• La Realidad: Exigir que le dejen la sombra y el ventilador porque “usted está muy cansado” es de un descaro descomunal.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo y pretende que los demás le hagan el trabajo sucio mientras se abanica. Su actitud de “marqués a mesa puesta” va a colmar la paciencia de la mesa. Prepárese para un rapapolvo bien merecido antes de la siesta.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 30

Géminis

• La Realidad: Inventar una excusa médica para no dar la cara tras el enredo de ayer da bastante pena.
• Predicción: Intenta desviar la atención sobre sus últimas meteduras de pata soltando una nueva milonga, pero sus contactos se han coordinado y no le van a pasar ni una. Le van a exigir verdades a la cara en pleno mediodía. Vaya preparando disculpas de verdad o acepte el aislamiento.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada histórica.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 38

Cáncer

• La Realidad: Amargar la sobremesa suspirando por dramas antiguos para acaparar la atención es su especialidad más tóxica.
• Predicción: Se ha levantado con la nostalgia envenenada y buscando un hombro sobre el que llorar. La mala noticia para su ego es que la gente ha decidido ignorar sus caras de pena. Si no sabe disfrutar del jueves, al menos no fastidie la cerveza al personal.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 16

Leo

• La Realidad: Presumir de coche, bronceado o de sitio VIP en Pozuelo no le hace más interesante, solo más pesado.
• Predicción: Busca ser el centro de todas las miradas con una de sus batallitas infladas, pero un comentario irónico sobre su actitud le va a pinchar el globo en seco. Baje un par de escalones del pedestal antes de que el ridículo sea mayor delante de la peña.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 10

Virgo

• La Realidad: Decir cómo hay que cortar el pan o cómo limpiar la mesa le convierte en el repelente oficial de la terraza.
• Predicción: Su manía por corregir hasta el más mínimo detalle de la jornada va a provocar un enfrentamiento directo a la hora de comer. Le van a dejar la tarea entera para que la haga usted solo y sin ayuda. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 50

Libra

• La Realidad: Tardar cuarenta minutos en decidir si quiere café solo o con hielo desespera al camarero y a toda la comarca.
• Predicción: Sigue mareando la perdiz con los planes del fin de semana que se acerca. El grupo se ha cansado de sus indecisiones crónicas y va a cerrar las reservas sin contar con usted. Le toca quedarse en casa o buscarse un plan secundario por tibio.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 26

Escorpio

• La Realidad: Interpretar un silencio en la conversación como un complot en su contra es paranoia pura.
• Predicción: Se pasa el jueves analizando las miradas de todo el mundo y mascando un rencor absurdo. Su energía negativa arruinará el ambiente allá donde vaya. Relaje la mandíbula antes de que la gente empiece a cambiar de acera para no cruzarle.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 79

Sagitario

• La Realidad: Proponer excursiones o planes disparatados a las tres de la tarde solo demuestra su falta de sentido común.
• Predicción: Va de organizador estrella y aventurero de pacotilla, pero sus ideas absurdas van a provocar la protesta unánime de todos. Cuando le toque asumir la culpa del sofocón general, buscará excusas baratas. Acepte que hoy no da una.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 91

Capricornio

• La Realidad: Revisar la cuenta compartida por diez céntimos de diferencia es de una tacañería rozando lo patológico.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo un jueves de agosto. Hoy su obsesión por fiscalizar hasta el último céntimo provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la ronda nocturna. Aprenda a soltar la cartera.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 54

Acuario

• La Realidad: Ir de “pensador incomprendido” en una terraza estival para no responder a lo que se le pregunta da vergüenza ajena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente inocente sobre las vacaciones. La indiferencia helada con la que van a recibir sus teorías le dejará con la palabra en la boca. Acepte que hoy nadie está para discursos.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 35

Piscis

• La Realidad: Hacerse el despistado cuando toca recoger el estropicio del almuerzo ya no le funciona con nadie.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su nube mística mientras los demás trabajaban o limpiaban, pero hoy le han pillado con el carrito del helado. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 21

Salomé Motos