Aries

• La Realidad: Volver al trabajo un lunes de agosto gritando a los cuatro vientos no le hace eficiente, solo insoportable.
• Predicción: Hoy San Lorenzo le trae a la mente la imagen de la parrilla, que es exactamente donde va a terminar si intenta imponer su voluntad a base de coces desde primera hora. Sus compañeros han vuelto con pocas ganas de aguantar tiranos de pacotilla. Modere el tono o la bronca de la mañana va a ser histórica.
• Suerte: Bajo cero por brusco.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 10

Tauro

• La Realidad: Pretender que la jornada laboral se adapte a su ritmo de siesta es tener la cara de hormigón armado.
• Predicción: Ha arrancado la semana arrastrando los pies y protestando por tener que encender el ordenador o mover un papel. Su lentitud exasperante va a hacer perder la paciencia a alguien que sí tiene prisa. Espabile antes de que le caiga una llamada de atención que le quite el aire acondicionado de golpe.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón sopor.
• Número: 20

Géminis

• La Realidad: Filtrar los correos o asuntos del trabajo en el grupo de WhatsApp de amigos roza la imprudencia grave.
• Predicción: Empieza el lunes con la lengua demasiado suelta y las manos muy rápidas en el teclado. En su afán por hacerse el informado, va a cometer un despiste metiendo la pata con una información confidencial o un mensaje a la persona equivocada. Vaya preparando la cara de perdón.
• Suerte: Cero. Metedura de pata monumental.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 28

Cáncer

• La Realidad: Tratar la llegada del lunes como una tragedia griega aburre hasta a las paredes de la oficina.
• Predicción: Se ha presentado con el suspiro en la boca y la lágrima a punto, dispuesto a amargarle el café de la mañana a todo el que se cruce en su camino. La mala noticia para su ego es que hoy nadie está dispuesto a hacer de paño de lágrimas. O cambia el chip o le van a hacer un vacío impecable.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 6

Leo

• La Realidad: Presumir de las fotos del fin de semana a los que llevan pringando todo agosto es de muy poca empatía.
• Predicción: Pretende ser el centro de atención de la jornada dando un recital sobre sus hazañas veraniegas. La indiferencia helada con la que van a recibir sus fantasmadas le va a sentar como una patada. Baje dos peldaños del pedestal y póngase a trabajar de una vez.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 1

Virgo

• La Realidad: Reorganizar la bandeja de entrada por colores no es trabajar, es perder el tiempo con manías.
• Predicción: Su necesidad de control de los lunes va a sacar de quicio a más de uno. Va a pretender enseñar a los demás cómo tienen que hacer su trabajo cuando usted no ha empezado el suyo. Le van a soltar un corte seco que le dejará mudo y descolocado hasta la hora de comer.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 40

Libra

• La Realidad: Dejar tres asuntos pendientes del viernes sin resolver para que los haga otro es de un caradura redomado.
• Predicción: Sigue en su línea de marear la perdiz y no mojarse en nada. Hoy le van a arrinconar para que tome una postura clara y el intento de quedar bien con todo el mundo se le va a volver en contra. Acepte que la diplomacia barata hoy no le va a salvar.
• Suerte: Desastrosa por tibio.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 16

Escorpio

• La Realidad: Buscar segundas intenciones en un simple “buenos días” de su jefe o compañero es paranoia pura.
• Predicción: Se ha levantado buscando conspiraciones en el ambiente laboral y mascando un veneno absurdo. Sus miradas de desconfianza solo van a conseguir que nadie quiera acercarse a su mesa. Relaje la mandíbula o acabará el lunes con un dolor de cabeza insoportable.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 69

Sagitario

• La Realidad: Reírse estruendosamente a primera hora para disimular que no tiene ni idea de lo que hace es penoso.
• Predicción: Viene de graciosillo intentando esquivar sus responsabilidades con bromas fuera de lugar. Un rapapolvo directo por parte de alguien con autoridad le va a quitar la sonrisa de golpe antes de mediodía. Aprenda cuándo toca ponerse serio.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 81

Capricornio

• La Realidad: Sacar pecho por trabajar un 10 de agosto mientras pontifica sobre la economía no le hace un héroe.
• Predicción: Se ha puesto el traje de mártir laboral para refregarle a los demás lo mucho que se esfuerza. Su actitud de superioridad moral solo provoca risas a sus espaldas. Desconecte un poco la calculadora interna antes de que le dé un ataque de amargura.
• Suerte: Mala rematada por pesado.
• Color: Gris factura.
• Número: 44

Acuario

• La Realidad: Llegar tarde el lunes escudándose en “la logística estival” es una excusa desgastada y mala.
• Predicción: Pretende hacerse el alternativo imponiendo sus propios horarios y normas en la rutina del día. La bronca que le va a caer por falta de compromiso le va a bajar los humos de golpe. Un poquito de disciplina no le vendría nada mal.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 25

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que le resuelvan el marrón del día ya no cuela.
• Predicción: Pensaba pasarse el lunes flotando en su nube y dejando que otros apechoguen con las tareas pesadas, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la peor parte del trabajo y bajo estricta vigilancia. Afrontelo con un mínimo de dignidad.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 11

 Salomé Motos