Aries

• La Realidad: Creer que por gritar más en la reunión tiene más razón solo demuestra la poquita categoría que le queda.
• Predicción: Llega al jueves acelerado y con ganas de pasar por encima de quien se le ponga a tiro. Hoy San Justo y San Pastor le recuerdan que la madurez no se compra en el chiringuito. Si intenta dar un golpe sobre la mesa, la bofetada moral que le van a devolver en público se va a oír hasta en la Plaza del Rey.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 6

Tauro

• La Realidad: Exigir que los demás le adapten la agenda porque a usted no le apetece moverse antes de las doce es de un egoísmo supino.
• Predicción: Se ha atrincherado en su zona de confort y pretende que el resto de la humanidad le rinda pleitesía llevándole el aperitivo a la hamaca. Un cambio de planes imprevisto le va a obligar a levantarse con prisas. Vaya preparando la sonrisa falsa porque el cabreo le va a durar hasta la cena.
• Suerte: Pésima para la desidia.
• Color: Marrón sopor.
• Número: 14

Géminis

• La Realidad: Repetir una mentira mil veces en las terrazas de Pozuelo no la convierte en verdad, solo le define como un fabulador.
• Predicción: Ha estado jugando a crear discrepancias entre dos grupos de conocidos para ser el centro de atención. Hoy se cruzan los mensajes en WhatsApp y queda su trampa al descubierto. No intente culpar al autocorrector: asuma el papelón y pida disculpas con la cabeza gacha.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 24

Cáncer

• La Realidad: Ponerse melodramático porque le han pedido que colabore en las tareas comunes roza el espectáculo grotesco.
• Predicción: Hoy la Transfiguración le vendría de perlas para cambiar de actitud, pero prefiere seguir instalado en la queja continua. Su entorno ya ha desarrollado inmunidad a sus suspiros y caras de víctima. Como no cambie de registro, esta tarde van a organizar el plan de la noche sin molestarle en su aislamiento.
• Suerte: Inexistente por quejica.
• Color: Gris vinagre.
• Número: 9

Leo

• La Realidad: Salir a la terraza a dar lecciones de protocolo cuando no sabe ni usar los cubiertos adecuados es puro postureo.
• Predicción: Intenta impresionar a un nuevo grupo presumiendo de contactos, influencia y planes exclusivos. La mala suerte quiere que coincida en el sitio con alguien que le conoce desde la infancia y que no dudará en desenmascarar sus fantasmadas delante de todos. El bochorno va a ser de época.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado fogueado.
• Número: 1

Virgo

• La Realidad: Contar las aceitunas del plato compartido para ver si le han quitado una es rozar la patología.
• Predicción: Su obsesión fiscalizadora alcanza hoy cotas insoportables. Va a criticar cómo conduce el de al lado, cómo se viste el de enfrente y cómo sirven las cañas. Prepárese para un corte seco y directo que le va a dejar con la palabra en la boca toda la tarde. Le estará bien empleado.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 36

Libra

• La Realidad: Su incapacidad para decir un “no” a tiempo le convierte en el felpudo oficial del fin de semana.
• Predicción: Sigue intentando complacer a todo el mundo y al final ha terminado comprometiéndose a dos planes incompatibles a la misma hora. Por no querer quedar mal con nadie, va a dejar tiradas a ambas partes y ganará fama de informal redomado. Acepte las consecuencias de su tibieza.
• Suerte: Desastrosa.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 12

Escorpio

• La Realidad: Buscar segundas intenciones hasta en un “buenos días” es el camino más rápido para quedarse solo.
• Predicción: Se ha levantado con el radar de la paranoia encendido a máxima potencia. Cree que los murmullos de la mesa de al lado van dedicados a su persona, cuando ni siquiera le han mirado. Su cara de pocos amigos va a cortar la leche del café a todo el mundo. Relaje la mandíbula.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro sospecha.
• Número: 13

Sagitario

• La Realidad: Vender una excursión de media hora como si fuera una expedición al Himalaya solo causa risa.
• Predicción: Viene de aventurero dando consejos de vida que nadie le ha pedido. En el momento en que le toque demostrar de qué está hecho y asumir un mínimo esfuerzo, le van a temblar las piernas y buscará la primera excusa para escaquearse. Sus amigos se están riendo a sus espaldas.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 77

Capricornio

• La Realidad: Sacar el tema de la inflación en medio de una tarde de piscina es arruinar el ambiente a mala fe.
• Predicción: Incapaz de desconectar de las cifras, los gastos y la contabilidad interna. Hoy se va a dedicar a revisar el tique del restaurante euro por euro delante del personal. La vergüenza ajena que va a hacer pasar a sus acompañantes provocará que no le vuelvan a incluir en un bote común.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 40

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su falta de compromiso con el grupo de “pensamiento independiente” no cuela.
• Predicción: Pretende hacerse el interesante descartando el plan mayoritario para proponer una ocurrencia absurda sin pies ni cabeza. La indiferencia con la que la peña va a rechazar su propuesta le dejará descolocado. Si prefiere ir de incomprendido, disfrute del paseo en soledad.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul epatante.
• Número: 11

Piscis

• La Realidad: Poner carita de despistado cuando le toca fregar o recoger la mesa es un truco muy visto.
• Predicción: Esperaba que sus tácticas de escaqueo habituales funcionasen un día más, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner a fregar la vajilla bajo supervisión directa para que no se le “olvide” nada. Deje de flotar y aprenda a asumir sus obligaciones.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 8

Salomé Motos