Aries

• La Realidad: Quejarse porque el resto del mundo no corre a solucionar los imprevistos que a usted le agobian es de una inmadurez supina.
• Predicción: Amanece el martes con la mecha cortísima y la intención de arrear al personal a grito pelado. Nuestra Señora de los Dolores le anticipa un día de penas si no modera ese tono de sargento de chichinabo: le van a responder con una huelga de brazos caídos que le dejará mudo a la hora del almuerzo.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 15

Tauro

• La Realidad: Exigir que le dejen el trabajo masticado porque “el martes le pesa en el alma” es de una caradura descomunal.
• Predicción: Se ha levantado con la firme idea de arrastrarse entre la silla y la cafetera sin mover un solo papel. Un encargo imprevisto a mitad de mañana le va a obligar a activarse a empujones. Si se pone a resoplar, le va a caer un rapapolvo de los que hacen época.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 56

Géminis

• La Realidad: Soltar un chisme malintencionado por el grupo de mensajes para medir lealtades le deja a la altura del betún.
• Predicción: Su vicio por enredar y sembrar cizaña le va a estallar en plena cara antes de comer. Dos de los implicados se han puesto de acuerdo para acorralarle y pedirle explicaciones a la vista de todos. Vaya preparando una disculpa trampa o acepte el aislamiento.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada monumental.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 64

Cáncer

• La Realidad: Hacer un drama porque no le han servido el café exactamente a su gusto es su especialidad más ridícula.
• Predicción: Ha decidido encarnar a la misma Virgen de los Dolores en versión de estar por casa, suspirando en cada esquina para que alguien le pregunte qué le pasa. La gente ha desarrollado inmunidad a sus pucheros y le van a ignorar olímpicamente. Cambie el registro.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 42

Leo

• La Realidad: Presumir de coche, reloj o influencias en Pozuelo delante de gente que pasa de sus vanidades roza lo penoso.
• Predicción: Quiere acaparar la atención a la hora del aperitivo contando batallitas infladas sobre sus posesiones o proyectos. Un corte seco y certero por parte de alguien que le conoce desde la infancia le va a dejar con la palabra en la boca. Acepte la dosis de humildad.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 36

Virgo

• La Realidad: Reorganizar las pertenencias ajenas “por su propio bien” le convierte en la persona más insoportable del entorno.
• Predicción: Su manía compulsiva por corregir, fiscalizar y ordenar la vida de los demás alcanza hoy cotas insostenibles. Le van a soltar una contestación tan directa que se le va a atragantar el café a mediodía. Ocúpese de sus asuntos y deje en paz al resto.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 76

Libra

• La Realidad: Pedir tres consejos distintos sobre el mismo problema para terminar sin hacer absolutamente nada es patológico.
• Predicción: Su eterna tibieza y el pánico a tomar decisiones le vuelven a dejar fuera de juego. Mientras mareas la perdiz decidiendo qué postura tomar en un asunto común, van a resolver el tema sin contar con usted y le tocará apechogar con la peor parte.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 52

Escorpio

• La Realidad: Interpretar que un simple retraso en una respuesta es un ataque deliberado contra su persona es paranoia pura.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno absurdo y buscando conspiraciones en cada esquina de la jornada. Pretende soltar una indirecta demoledora durante la comida, pero la indiferencia con la que le van a responder le va a agriar la digestión a usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 105

Sagitario

• La Realidad: Prometer encargarte de una gestión y olvidarte a los cinco minutos por irte de cháchara es imperdonable.
• Predicción: Va de simpático y desprendido por la vida, pero hoy su falta de seriedad le va a pasar una factura muy alta. Cuando le pidan cuentas a la cara sobre lo que no ha hecho, sus chistes no le van a salvar de la reprimenda. Acepte la culpa sin dar rodeos.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 117

Capricornio

• La Realidad: Revisar la cuenta del café a ver si le han cobrado diez céntimos de más mata cualquier ambiente de convivencia.
• Predicción: Incapaz de guardar la calculadora ni un solo martes. Su manía por fiscalizar hasta la última peseta compartida provocaría risas si no diera tanta vergüenza ajena. Le van a dejar fuera de la próxima ronda por tacaño.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 80

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su absoluta desorganización de “filosofía de vida alternativa” no cuela con nadie a estas alturas.
• Predicción: Pretende dar la nota llevando la contraria en una reunión o charla distendida solo para hacerse el profundo. La respuesta helada con la que van a recibir sus discursos le dejará descolocado. Entienda de una vez que nadie está para teatrillos.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 61

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que otro haga el trabajo sucio es un truco ruin que ya no le funciona.
• Predicción: Pensaba pasarse el martes flotando en su parra particular mientras los demás sacaban las castañas del fuego, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la tarea más pesada del día bajo estricta vigilancia. Le toca espabilar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 47

Salomé Motos