Aries

• La Realidad: Creer que la terraza del aperitivo debe funcionar bajo su disciplina de cuartel un sábado por la mañana rozará lo patético.
• Predicción: Se ha levantado con el ansia de mandar y organizar las vidas ajenas a voces. En cuanto intente marcar los tiempos a la peña, le van a responder con una desbandada generalizada. Le toca pasar el mediodía pidiendo cañas para usted solo.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 12

Tauro

• La Realidad: Ocupar la sombra más fresca de la terraza y negarse a buscar la ración de aperitivo es de un descaro descomunal.
• Predicción: Pretende pasarse el sábado sin mover un solo músculo mientras aguarda a que le pongan el plato delante. Su actitud de marajá cansado provocará un plantón masivo a la hora de la comida. Mueva el culo o coma sobras.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 53

Géminis

• La Realidad: Disfrazar un cotilleo malintencionado de “preocupación sincera por un amigo” da verdadera vergüenza ajena.
• Predicción: Se presenta al sábado buscando audiencia para su última filtración, pero la jugada le va a salir rematadamente mal. Le acorralan en pleno vermú para que repita lo dicho delante del afectado. Vaya buscando una salida airosa o asuma el bochorno.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 61

Cáncer

• La Realidad: Sacar a relucir una discusión de hace seis meses en mitad de una comida relajada es de un amargado profesional.
• Predicción: Se obstina en agriar el sábado con sus constantes suspiros y reproches guardados a fuego. La gente ha salido a divertirse y le va a dejar hablando solo con el servilletero. O espabila o acaba la jornada en la más estricta soledad.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 39

Leo

• La Realidad: Presumir de contactos “VIP” y de vestuario exclusivo en Pozuelo para terminar pidiendo que le inviten al café da bastante risa.
• Predicción: Busca desmesuradamente ser el centro de atención presumiendo de hazañas inventadas. Un corte seco y certero por parte de alguien que le conoce desde la infancia le va a bajar de la nube en seco. Baje el volumen antes de hacer el ridículo definitivo.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 33

Virgo

• La Realidad: Criticar cómo corta el cocinero la carne o cómo sirven la bebida le convierte en el repelente oficial del grupo.
• Predicción: Su manía enfermiza por fiscalizar hasta el último detalle de la jornada va a provocar un enfrentamiento directo a la hora del almuerzo. Le van a poner el delantal en la mano para que lo haga usted solo. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 73

Libra

• La Realidad: Tardar dos horas en confirmar si acude a la cena para terminar pidiendo un cambio de sitio es patológico.
• Predicción: Siguemareando la perdiz con los planes del fin de semana sin tomar una sola decisión firme. El grupo se ha cansado de sus indecisiones y ha cerrado la reserva sin contar con su presencia. Le toca cenar recortes en casa por tibio.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 49

Escorpio

• La Realidad: Buscar conspiraciones tras una risa inocente en la mesa del lado es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se pasa el sábado analizando gestos y mascando un veneno del que solo usted es víctima. Pretende arruinar el ambiente a base de puyas e indirectas, pero la gente va a optar por ignorarle por completo. Terminará el día con la digestión cortada.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 102

Sagitario

• La Realidad: Proponer excursiones a pleno sol a las cuatro de la tarde solo demuestra su absoluta falta de sentido común.
• Predicción: Va de aventurero estrella y organizador del fin de semana, pero sus ideas disparatadas provocarán la protesta unánime de los presentes. Cuando le toque asumir la culpa del sofocón general, buscará excusas baratas. Acepte que hoy no ha dado una.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 114

Capricornio

• La Realidad: Sacar la calculadora para dividir la cuenta del aperitivo por dos euros de diferencia roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de dejar el monedero en paz ni un sábado de septiembre. Su obsesión por comprobar hasta el último céntimo provocará que el grupo decida pedir las rondas sin contar con usted. Disfrute del ahorro en soledad.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 77

Acuario

• La Realidad: Ir de “pensador incomprendido” en medio de una charla distendida de terraza da bastante pena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente relajada solo para hacerse el profundo. La indiferencia total con la que van a recibir sus discursos le dejará con la palabra en la boca. Nadie está hoy para soportar sus teatrillos.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 58

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el despistado a la hora de fregar la barbacoa es un truco ruin y muy gastado.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su nube mística mientras los demás limpiaban la mesa, pero hoy le han cazado con las manos en la masa. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin chistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 44

Salomé Motos