Aries

• La Realidad: Pretender que todo el mundo madrugue un domingo para cumplir su itinerario militar es de una falta de empatía galopante.
• Predicción: Amanece con ganas de tocar la diana y organizar la jornada a voz en grito. San Juan Crisóstomo le recuerda que las palabras a destiempo tienen castigo: la respuesta de sus allegados va a ser un portazo coordinado para seguir durmiendo. Le toca desayunar a solas con sus prisas.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 13

Tauro

• La Realidad: Exigir que le alcancen el mando a distancia o el aperitivo porque “su cuerpo pide descanso” roza el marquesado rancio.
• Predicción: Se ha instalado en la horizontalidad absoluta y no piensa mover un dedo en todo el domingo. El problema es que la peña se ha cansado de servirle la mesa sin ver la menor colaboración. Si no arrima el hombro para la comida, le van a dejar sin ración y con un sermón inolvidable.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 54

Géminis

• La Realidad: Mandar mensajitos con segunda intención por los grupos para sembrar discordia antes del vermú da bastante lástima.
• Predicción: Intenta tantear el terreno tras los enredos del fin de semana enviando cebos por los chats, pero nadie le va a entrar al trapo. Sus contactos han hecho frente común y le van a clavar un silencio colectivo que le escocerá toda la tarde. Le toca pasarse el domingo en dique seco.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 62

Cáncer

• La Realidad: Arruinar la sobremesa familiar recordando lo poco que falta para el lunes es su vicio más aburrido.
• Predicción: Se ha levantado con el suspiro en la boca y la intención de contagiar su bajón dominical a todo el que se ponga a tiro. Sus allegados han desarrollado inmunidad total a sus caras de pena. O cambia el chip antes del café o le dejan solo con sus lamentos.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 40

Leo

• La Realidad: Exigir ovación cerrada por haber traído una bolsa de hielo a la terraza es tener el ego descalabrado.
• Predicción: Busca desesperadamente el aplauso de la mesa contando por enésima vez una hazaña inflada. Un comentario irónico por parte de alguien que le padece desde pequeño le va a pinchar el globo delante de todos. Baje a la tierra antes de la siesta.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 34

Virgo

• La Realidad: Contar las gotas de vinagre de la ensalada para dar lecciones al cocinero le convierte en el cansino del municipio.
• Predicción: Su manía compulsiva por fiscalizar cómo los demás disfrutan del domingo va a colmar la paciencia del más santo. Le van a encajar el delantal y la bayeta en la mano para que limpie la cocina entera. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 74

Libra

• La Realidad: Cambiar tres veces de opinión sobre la hora de volver a casa para terminar comiéndose el peor atasco es de un fallo de juicio crónico.
• Predicción: Sigue enredado en su bucle de indecisión para cerrar el fin de semana. Mientras deshoja la margarita sobre si salir antes o después de cenar, se le pasará la hora y terminará atrapado en la retención bajo un sol de justicia. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 50

Escorpio

• La Realidad: Analizar quién ha pedido el último trozo de tarta para buscar traiciones ocultas es paranoia pura.
• Predicción: Se ha levantado mascando un rencor ridículo y dispuesto a soltar indirectas venenosas durante la comida. La jugada le sale al revés: nadie le hace caso y el único que termina con la digestión cortada y la cara larga es usted. Guarde los aguijones.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 103

Sagitario

• La Realidad: Prometer una paella espectacular para despedir la semana y aparecer con cuatro empanadas rancias es de una jeta colosal.
• Predicción: Ha estado vendiendo humo todo el fin de semana como el gran anfitrión y a la hora de la verdad su falta de previsión deja tirado al personal. Las quejas van a ser del todo justificadas y no le van a pasar ni una. Acepte el rapapolvo y pague la última ronda.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 115

Capricornio

• La Realidad: Exigir que se le devuelvan cincuenta céntimos del bote porque “usted no tomó postre” destruye cualquier reunión.
• Predicción: Incapaz de desconectar la calculadora ni un domingo por la tarde. Su obsesión por fiscalizar las cuentas de la jornada provocaría risas si no diera tanta vergüenza ajena. Le van a hacer un vacío impecable a la hora de la merienda.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 78

Acuario

• La Realidad: Ir de “espíritu libre que no cree en los domingos” en mitad del aperitivo da bastante pena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una charla totalmente inocente solo para hacerse el profundo. La indiferencia helada con la que van a recibir sus discursos le dejará descolocado. A ver si entiende de una vez que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 59

Piscis

• La Realidad: Poner cara de ido cuando toca recoger las bolsas y fregar la terraza es un truco ruin que ya no le cuela a nadie.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su parra particular mientras los demás cargaban con el trabajo pesado, pero hoy le han pillado con las manos en la masa. Le van a poner a recoger bajo supervisión estricta. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 45

Salomé Motos