Aries

• La Realidad: Pretender que la oficina o la terraza giren a la velocidad de sus nervios solo confirma que no sabe gestionar la frustración.
• Predicción: Empieza el jueves pretendiendo resolver los asuntos a martillazos y gritándole al personal. Hoy San Nicolás de Tolentino le pide un mínimo de templanza. Si insiste en organizar a los demás a empujones, le van a responder con un desplante tan rotundo que le dejará mudo a la hora del vermú.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 10

Tauro

• La Realidad: Quejarse por tener que dar dos pasos hasta la cafetera “porque septiembre le destruye” es de una vagancia antológica.
• Predicción: Se ha apoltronado en la silla esperando que los demás le traigan todo hecho a mesa puesta. Un encargo urgente de última hora antes de la comida le va a obligar a levantarse de muy mala gana. Deje de resoplar, que solo está haciendo el ridículo ante la mesa.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 51

Géminis

• La Realidad: Inventar un problema imaginario para desviar la atención sobre el chisme que filtró ayer da verdadera pena.
• Predicción: Sigue intentando maniobrar para que la gente olvide su última metedura de pata, pero hoy le acorralan en pleno aperitivo. Deje de soltar milongas y asuma las consecuencias de tener la lengua tan suelta. Vaya preparando disculpas o acepte la soledad.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada histórica.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 59

Cáncer

• La Realidad: Amargar la sobremesa suspirando por penas inventadas para acaparar los focos es su truco más desgastado.
• Predicción: Ha decidido levantarse con la susceptibilidad por las nubes y ganas de drama en medio de la reunión. La mala noticia para su egocentrismo es que la gente ha desarrollado inmunidad a sus pucheros. O cambia el chip de inmediato o le dejan solo con el café.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 37

Leo

• La Realidad: Presumir de coche, ropa o de “sitios exclusivos” en Pozuelo no le hace más interesante, solo más pesado.
• Predicción: Busca ser el centro de atención soltando una de sus batallitas infladas, pero un comentario irónico sobre su postura le va a pinchar el globo en seco. Baje un par de escalones del pedestal antes de que el ridículo sea mayor delante de la peña.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 31

Virgo

• La Realidad: Decirle a los demás cómo tienen que colocar sus folios o su copa le convierte en el repelente oficial del día.
• Predicción: Su manía enfermiza por corregir hasta el más mínimo detalle de la jornada ajena va a provocar un enfrentamiento directo a la hora de comer. Le van a dejar la tarea entera para que la haga solo. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 71

Libra

• La Realidad: Tardar tres cuartos de hora en decidir el plato del menú para terminar pidiendo lo de siempre es patológico.
• Predicción: Sigue mareando la perdiz con las elecciones del nuevo mes. El grupo se ha cansado de sus indecisiones crónicas y va a cerrar los planes sin contar con su presencia. Le toca quedarse a un lado o aguantarse con la peor opción por tibio.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 47

Escorpio

• La Realidad: Ver intenciones oscuras en que alguien no le haya saludado efusivamente a primera hora es paranoia pura.
• Predicción: Se pasa el jueves analizando las miradas de todo el mundo y mascando un rencor ridículo. Su energía negativa arruinará el ambiente allá donde vaya. Relaje la mandíbula antes de que la gente empiece a cambiar de acera para no cruzarle.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 100

Sagitario

• La Realidad: Proponer ocurrencias disparatadas a las tres de la tarde solo demuestra su absoluta falta de sentido común.
• Predicción: Va de organizador estrella y visionario de pacotilla, pero sus ideas absurdas van a provocar la protesta unánime de los presentes. Cuando le toque asumir la culpa del desastre general, buscará excusas baratas. Acepte que hoy no da una.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 112

Capricornio

• La Realidad: Fiscalizar el tique del café por diez céntimos de diferencia es de una tacañería rozando lo enfermizo.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo un jueves de septiembre. Hoy su obsesión por controlar hasta la última peseta provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la ronda. Aprenda a soltar la cartera de una vez.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 75

Acuario

• La Realidad: Hacerse el “filósofo incomprendido” para no responder a lo que se le pregunta da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente inocente sobre la rutina del mes. La indiferencia helada con la que van a recibir sus discursos le dejará con la palabra en la boca. Acepte que hoy nadie está para teatrillos.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 56

Piscis

• La Realidad: Poner cara de despistado cuando toca recoger el estropicio del almuerzo ya no le funciona con nadie.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su nube mística mientras los demás trabajaban o limpiaban, pero hoy le han pillado con el carrito del helado. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 42

Salomé Motos