Aries

• La Realidad: Empezar septiembre pretendiendo que todo el mundo recupere el ritmo militar a sus órdenes es de un despotismo trasnochado.
• Predicción: Arranca el mes con una energía destructiva y ganas de arrancar cabezas a la primera de cambio. Si intenta solucionar los desajustes del verano a voces, se va a topetear contra un muro de indiferencia absoluta. Respire hondo y trague veneno, porque hoy no se hace lo que usted diga.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 1

Tauro

• La Realidad: Mirar la lista de propósitos de septiembre mientras se zampa el tercer bollo del desayuno es de una coherencia nula.
• Predicción: Pretende inaugurar el mes prometiendo dietas y rutinas que no se cree ni usted. Al primer contratiempo de la mañana mandarás a tomar por saco las buenas intenciones para refugiarse en la comodidad de siempre. Déjese de milongas y empiece por mover un dedo.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 42

Géminis

• La Realidad: Enviar mensajitos para “retomar el contacto” a gente de la que se ha estado burlando todo agosto da bastante pena.
• Predicción: Se presenta al primer día de septiembre buscando audiencia para vender sus nuevas teorías y proyectos fantasiosos. El problema es que sus contactos se saben de memoria su repertorio y le van a responder con un monosílabo seco. Le toca bajar a la tierra de golpe.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 50

Cáncer

• La Realidad: Inaugurar el mes con la depresión postvacacional como bandera para dar lástima aburre al más santo.
• Predicción: Ha decidido encarar el martes con un suspiro en la boca y cara de mártir de la rutina. La mala noticia para su egocentrismo es que todo el mundo está a sus cosas y nadie se va a parar a consolarle. Ahóguese en sus lamentos solo o espabile de una vez.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris lamento.
• Número: 28

Leo

• La Realidad: Contar sus vacaciones en Pozuelo o en la playa como si hubiera estado en una película de Hollywood roza el ridículo.
• Predicción: Quiere ser el rey del martes exhibiendo bronceado y contando anécdotas mil veces exageradas. Un comentario seco y sin anestesia por parte de alguien que le conoce bien le va a estallar el globo en plena cara. Aprenda a escuchar y deje de ser el ombligo del mundo.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 22

Virgo

• La Realidad: Comprar tres agendas y clasificar los bolígrafos por colores no disimula el caos mental que lleva encima.
• Predicción: Llega el uno de septiembre y su manía enfermiza por el orden alcanza cotas neuróticas. Intentará imponer sus esquemas absurdos a quienes le rodean, pero le van a mandar a dar un paseo de forma inapelable. Dedíquese a sus carpetas y deje vivir a los demás.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 62

Libra

• La Realidad: Procrastinar la primera decisión importante de septiembre porque “todavía es el primer día” es patológico.
• Predicción: Sigue paralizado ante cualquier elección mínima y mareando la perdiz con excusas diplomáticas. En el grupo o en el trabajo se van a cansar de esperar su veredicto y tomarán la ruta sin contar con usted. Le tocará acatar lo que digan por tibio.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 38

Escorpio

• La Realidad: Estudiar la cara de la gente al saludarla para detectar “quién ha vuelto con mala actitud” es de un paranoico rematado.
• Predicción: Empieza el mes buscando fantasmas y conspiraciones en los pasillos o en el grupo de mensajería. Pretende soltar una pulla venenosa para medir fuerzas, pero la indiferencia con la que le van a responder le va a dejar con la cara desencajada. Ahorre veneno.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 91

Sagitario

• La Realidad: Prometer que septiembre será el mes de su “gran cambio de vida” sin tener ni un duro ni un plan es puro teatro.
• Predicción: Viene dando lecciones de optimismo y vendiendo humo a mansalva sobre sus futuros éxitos. A la hora de la verdad, cuando le pidan compromisos concretos, se le verán las costuras a kilómetros. Baje de la nube o el ridículo será de época.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 103

Capricornio

• La Realidad: Empezar el mes haciendo números para ver en qué se puede recortar el café de los demás roza la mezquindad.
• Predicción: Su obsesión fiscalizadora se dispara con la llegada de septiembre. Se pasará el martes revisando gastos y echando sermones sobre la importancia del ahorro que nadie le ha pedido. Se va a ganar a pulso un vacío antológico a la hora del almuerzo.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 66

Acuario

• La Realidad: Ir de “rebelde incomprendido” que no cree en la vuelta al cole ni a la rutina da verdadera vergüenza ajena.
• Predicción: Pretende hacerse el interesante criticando los horarios y las normas del nuevo mes como si fuera un filósofo moderno. La realidad le va a dar un baño de agua helada en forma de exigencia inmediata. O cumple como todo el mundo o aténgase a las consecuencias.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 47

Piscis

• La Realidad: Poner cara de despistado el primer día del mes para que le den todo masticado es un truco ruin y caducado.
• Predicción: Pensaba empezar septiembre flotando en su parra particular y dejando que los demás le resuelvan la papeleta, pero le han tomado la matrícula. Le van a encargar la tarea más pesada del día y bajo estricta vigilancia. Le toca espabilar a la fuerza.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 33

Salomé Motos