Aries

• La Realidad: Empezar el viernes exigiendo que todo el mundo corra para organizar el fin de semana a su antojo es de una soberbia insoportable.
• Predicción: Llega al viernes con las revoluciones al límite y ganas de mandar a la tropa. Hoy San Pío X le pide un poco de humildad. Si intenta imponer el destino o la hora de la salida a gritos, sus acompañantes van a plantarle un plantón épico y le tocará irse de viaje en la más absoluta soledad.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 21

Tauro

• La Realidad: Reservar el mejor sitio del sofá o la terraza sin haber aportado un solo euro para la comida del fin de semana rozará la cara dura.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo esperando que la cena del viernes se la sirvan en bandeja. Sin embargo, su voracidad a la hora de abalanzarse sobre la picada va a provocar que sus amigos le pasen el tique completo del supermercado antes del primer trago. O paga su parte o se queda mirando.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 31

Géminis

• La Realidad: Inventar una excusa distinta para cada grupo de WhatsApp con tal de no comprometerse con ninguno da verdadera pena.
• Predicción: Ha estado jugando a varias bandas para no perderse el mejor plan del viernes noche, pero hoy sus enredos quedan expuestos. Una conversación cruzada entre dos amigos le dejará al descubierto a media tarde. Acepte que ambos grupos se vayan de fiesta sin usted por enredador.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada monumental.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 39

Cáncer

• La Realidad: Amargar la llegada del fin de semana recordando bajones del verano pasado es de un victimismo intolerable.
• Predicción: Se ha levantado con ganas de drama y buscando un hombro donde soltar sus suspiros a la hora del aperitivo. La mala noticia para su ego es que la peña solo piensa en desconectar y pasarlo bien. O cambia el chip de inmediato o le van a dejar haciendo pucheros en una esquina de la terraza.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris lamento.
• Número: 17

Leo

• La Realidad: Presumir de reserva “exclusiva” en Pozuelo o en la costa para terminar pidiendo que se divida el bote al céntimo da bastante risa.
• Predicción: Pretende ser la estrella de la noche presumiendo de modelo, gafas y contactos inflados. Un comentario irónico por parte de alguien que le conoce bien le va a bajar de la nube delante de todos antes de la segunda ronda. Baje dos peldaños del pedestal antes de hacer el ridículo.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad festiva.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 11

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo hacen el hielo o cómo sirven la primera copa del viernes le convierte en el cansino oficial de la reunión.
• Predicción: Su necesidad de controlar hasta la forma en que los demás se divierten alcanza hoy cotas insostenibles. Le van a soltar una contestación tan directa que se le va a atragantar el aperitivo. Si no quiere que le dejen hablando solo toda la noche, cierre la boca un rato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 51

Libra

• La Realidad: No saber si salir, quedarse en casa o ir a la barbacoa cuando ya son las nueve de la noche desespera a cualquiera.
• Predicción: Su indecisión crónica le vuelve a jugar la peor pasada a las puertas del fin de semana. Mientras sigue deshojando la margarita, la mesa se ha llenado y los coches han salido sin esperarle. Le toca quedarse cenando sobras en la cocina por tibio y mareante.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 27

Escorpio

• La Realidad: Analizar los gestos de los demás a la hora del brindis buscando traiciones imaginarias es patológico.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno del que solo usted es responsable y dispuesto a soltar indirectas venenosas durante la cena. La gente va a optar por ignorar su mala vibra por completo y dejarle hablando con la pared. Va a terminar el viernes con el estómago revuelto.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 80

Sagitario

• La Realidad: Prometer que se encargaba de conseguir las entradas o la mesa para esta noche y aparecer diciendo que “se le olvidó” es imperdonable.
• Predicción: Ha estado vendiendo humo como el gran anfitrión del fin de semana y a la hora de la verdad su falta de previsión ha dejado a todos a pleno sol o sin sitio. Las quejas de sus amigos van a ser del todo justificadas. Vaya preparando disculpas y pagando una ronda.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 92

Capricornio

• La Realidad: Sacar la calculadora para comprobar si la primera caña del viernes costó diez céntimos más mata cualquier ambiente.
• Predicción: Incapaz de conectar con el espíritu del fin de semana sin fiscalizar las cuentas. Su tacañería rozará límites históricos al protestar por el precio de la ración compartida. Le van a dejar fuera del bote nocturno para no aguantar sus sermones sobre la peseta.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 55

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su escaqueo para no poner gasolina o no pagar el peaje del viaje con “discursos filosóficos” es una jeta descomunal.
• Predicción: Quiere dar la nota haciéndose el alternativo justo cuando toca rascarse el bolsillo para la logística del fin de semana. La respuesta seca del conductor le va a dejar descolocado el resto del trayecto. Déjese de teorías y pague su parte como todo el mundo.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 36

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el despistado cuando toca cargar con las bolsas de la compra o limpiar la mesa es un truco muy ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde del viernes flotando en su nube mientras los demás preparaban la casa para la cena, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner el trapo y la bayeta en la mano bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 22

Salomé Motos