Aries

• La Realidad: Empezar agosto gritando en la oficina o en la cola del pan no le hace líder, solo un maleducado.
• Predicción: Vuelve a la carga con la vena del cuello hinchada desde primera hora. Cree que por presionar a los demás el lunes va a fluir más rápido, pero solo va a conseguir que le pongan trabas a propósito. Respire hondo o revienta antes de la siesta.
• Suerte: Bajo cero.
• Color: Rojo atasco.
• Número: 3

Tauro

• La Realidad: Moverse a velocidad de caracol no es “disfrutar del ritmo de agosto”, es ser un perezoso.
• Predicción: Se ha apalancado en el “modo verano” y pretende que el mundo entero espere por sus tiempos. Un toque de atención bastante desagradable le va a sacar de su sopor a mitad de mañana. Espabile o se le acumula la mierda en la mesa.
• Suerte: Pésima para la apatía.
• Color: Marrón aburrimiento.
• Número: 18

Géminis

• La Realidad: Mandar audios de tres minutos contando chismes no cuenta como jornada laboral.
• Predicción: Empieza la semana con la cabeza en cualquier sitio menos en lo que tiene que hacer. Su falta de concentración le va a llevar a cometer una pifia garrafal con un documento o un mensaje urgente. Vaya buscando a quién culpar, aunque esta vez no le va a colar.
• Suerte: Cero. Pifia garantizada.
• Color: Amarillo despiste.
• Número: 7

Cáncer

• La Realidad: Amargar el lunes a los que sí están de buen humor es su deporte nacional.
• Predicción: Ha decidido encarar la semana con el suspiro en la boca y la cara larga. Sus quejas continuas por el calor, el trabajo o la vida en general van a provocar que hasta el más paciente del grupo le haga el vacío en el café. Alegría esa cara o quédese en casa.
• Suerte: Inexistente.
• Color: Gris vinagre.
• Número: 5

Leo

• La Realidad: Presumir del fin de semana a los que han estado trabajando roza la falta de empatía.
• Predicción: Llega pisando fuerte y buscando aplausos por sus batallitas de los últimos días. La mala noticia para su ego es que a nadie le importa lo más mínimo. Un baño de indiferencia colectiva le bajará de la nube antes de mediodía.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 1

Virgo

• La Realidad: Organizar los bolígrafos de la mesa por colores no resuelve su falta de productividad.
• Predicción: Va a perder dos horas valiosas de la mañana en maniáticas tareas de orden para evitar enfrentarse al verdadero marrón del día. Cuando le pidan cuentas por la tarde, las prisas le van a provocar un ataque de nervios de los suyos.
• Suerte: Escasa por atascado.
• Color: Blanco manía.
• Número: 44

Libra

• La Realidad: Su incapacidad para responder a un simple correo revela una falta de criterio alarmante.
• Predicción: Lleva arrastrando una decisión tonta desde el viernes pasado y hoy se le vence el plazo. Por no querer quedar mal con nadie, va a terminar enfadando a todas las partes implicadas. Acepte que la diplomacia barata hoy no funciona.
• Suerte: Desastrosa por tibio.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 12

Escorpio

• La Realidad: Buscar enemigos imaginarios tras las vacaciones de los demás es para hacérselo mirar.
• Predicción: Se levanta con la paranoia disparada pensando que le han dejado fuera de algún asunto importante. En lugar de preguntar con madurez, se dedica a soltar puyas envenenadas a la mínima ocasión. El único que terminará con la digestión cortada será usted.
• Suerte: Nula. Su veneno le envenena.
• Color: Negro sospecha.
• Número: 13

Sagitario

• La Realidad: Reírse estruendosamente de sus propios chistes no los hace más graciosos.
• Predicción: Viene de graciosillo intentando animar la mañana, pero sus comentarios van a sentar como una patada en el estómago a más de uno. Un corte seco de alguien con autoridad le va a quitar las ganas de bromas para el resto de la jornada.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Naranja metedura de pata.
• Número: 88

Capricornio

• La Realidad: Presumir de que agosto “es para los que de verdad producen” solo da bastante pena.
• Predicción: Arranca la semana dispuesto a demostrar que es el único que trabaja de verdad en este municipio. Su actitud de mártir autosuficiente solo consigue que el resto se ría a sus espaldas. Relaje la chepa y tómese una tila.
• Suerte: Mala rematada.
• Color: Gris amargura.
• Número: 99

Acuario

• La Realidad: Llegar tarde un lunes alegando “problemas con el tráfico de verano” ya no cuela.
• Predicción: Se presenta con la caraja habitual vendiendo una excusa que suena a chino mandarín. Nadie se la cree y el rapapolvo que le va a caer le va a dejar con las orejas gachas hasta la hora de salir. Un poquito de seriedad no le vendría mal.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Azul excusa.
• Número: 21

Piscis

• La Realidad: Ponerse la medalla por el trabajo que ha hecho otro es caer muy bajo.
• Predicción: Intentará escaquearse de sus responsabilidades matutinas arrimándose al árbol que más sombra da. Sin embargo, hoy le cazan con el carrito del helado a la primera de cambio. Afronte el lío con un mínimo de dignidad.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 9

Salomé Motos