Aries

• La Realidad: Empezar el viernes exigiendo que todo el mundo abandone sus asuntos para planificar el fin de semana a su antojo es de un autoritarismo infumable.
• Predicción: Llega a las puertas del fin de semana con la mecha encendida y ganas de mandar a la tropa a golpes de silbato. San José de Cupertino no le va a hacer el milagro de soportar sus humores: si intenta imponer el plan o la hora de salida a voces, sus acompañantes le van a dar un plantón memorable y le tocará cenar a solas.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 18

Tauro

• La Realidad: Reservar el mejor sitio de la terraza a las ocho de la tarde sin haber puesto un euro para el fondo común es tener una cara de hormigón armado.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo esperando que las cañas y las raciones le caigan del cielo. Sin embargo, su voracidad para abalanzarse sobre la mesa provocará que el grupo le exija la cartera antes del primer trago. O paga su parte o se queda mirando.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 59

Géminis

• La Realidad: Enviar excusas contradictorias a tres chats distintos para dejar todas las opciones abiertas da verdadera lástima.
• Predicción: Ha estado jugando a varias bandas para no perderse el mejor plan de la noche, pero hoy sus enredos quedan expuestos a media tarde por una conversación cruzada. Acepte que ambos grupos se vayan de copas sin usted por tramposo y enredador.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada del mes.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 67

Cáncer

• La Realidad: Amargar el arranque del fin de semana recordando lo rápido que se está pasando septiembre es de un victimismo intolerable.
• Predicción: Se ha levantado con ganas de drama y buscando un hombro donde soltar sus suspiros a la hora del aperitivo. La mala noticia para su ego es que la peña solo piensa en desconectar y pasarlo bien. O cambia el chip de inmediato o le van a dejar haciendo pucheros en una esquina de la terraza.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris lamento.
• Número: 45

Leo

• La Realidad: Presumir de mesa “reservada por contactos” en Pozuelo para terminar pidiendo dividir la cuenta al céntimo provoca risas contenidas.
• Predicción: Pretende ser la estrella de la noche presumiendo de coche, reloj y amistades infladas. Un comentario irónico por parte de alguien que le conoce bien le va a bajar de la nube delante de todos antes de la segunda ronda. Baje dos peldaños del pedestal antes de hacer el ridículo.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad festiva.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 39

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo sirven las copas o la colocación de las sillas a las nueve de la noche le convierte en el cansino oficial del local.
• Predicción: Su necesidad de controlar hasta la forma en que los demás se divierten alcanza hoy cotas insoportables. Le van a soltar una contestación tan seca que se le va a atragantar el aperitivo. Si no quiere pasar la noche hablando con las paredes, cierre la boca un rato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 79

Libra

• La Realidad: No saber si salir, quedarse en casa o acoplarse a la cena cuando la mesa ya está pedida exaspera al más paciente.
• Predicción: Su indecisión crónica le vuelve a jugar la peor pasada a las puertas del fin de semana. Mientras sigue deshojando la margarita, el grupo ha cerrado la reserva y se ha marchado sin esperarle. Le toca quedarse cenando sobras por tibio y mareante.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 55

Escorpio

• La Realidad: Analizar los gestos de la mesa de al lado durante el primer brindis buscando afrentas personales es patológico.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno del que solo usted es responsable y dispuesto a soltar puyas envenenadas durante la cena. La gente va a optar por ignorar su mala vibra por completo y dejarle aislado. Va a terminar el viernes con la digestión hecha un cromo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 108

Sagitario

• La Realidad: Prometer que conseguía la terraza para esta noche y admitir a las nueve que “se le olvidó llamar” es imperdonable.
• Predicción: Ha estado vendiendo humo todo el día como el anfitrión estrella y a la hora de la verdad su falta de previsión ha dejado a todos tirados en la calle. Las quejas de sus amigos van a ser implacables y del todo justificadas. Vaya pagando la primera ronda para compensar.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 120

Capricornio

• La Realidad: Sacar la calculadora para comprobar si la primera cerveza costó diez céntimos más arruina cualquier ambiente festivo.
• Predicción: Incapaz de conectar con el espíritu del fin de semana sin fiscalizar las pesetas. Su tacañería rozará límites históricos al protestar por el precio de la ración compartida. Le van a dejar fuera del bote nocturno para no aguantar sus sermones sobre el ahorro.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 83

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su escaqueo para no poner bote con “debates filosóficos sobre el consumismo” es tener la cara de cemento.
• Predicción: Quiere dar la nota haciéndose el alternativo justo cuando toca rascarse el bolsillo para pagar la cena. La respuesta seca del grupo le va a dejar descolocado y sin postre. Déjese de teatrillos y pague su parte como todo el mundo.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 64

Piscis

• La Realidad: Hacerse el desmemoriado o el dormido cuando toca recoger la mesa o cargar con la compra del viernes es un truco ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse la noche flotando en su nube mística mientras los demás preparaban la logística de la cena, pero hoy le han cazado con las manos en la masa. Le van a poner el trapo y la bayeta en la mano bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 50

Salomé Motos