Aries

• La Realidad: Empezar la semana exigiendo que todo el mundo corra a solucionar sus despistes de primera hora es de un despecho infantil.
• Predicción: Vuelve a la carga tras el fin de semana pretendiendo que la gente trabaje bajo su batuta de mando. Si intenta imponer su voluntad a grito pelado en la oficina o en casa, se va a topetear contra una respuesta tan helada que le dejará mudo hasta la hora del almuerzo. Modere el tono.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 7

Tauro

• La Realidad: Quejarse por tener que revisar un documento sencillo a primera hora demuestra que la pereza le tiene ganado el pulso.
• Predicción: Se ha presentado al lunes con la firme intención de arrastrarse entre la silla y la cafetera. Un recado imprevisto de última hora le va a obligar a espabilar a palos. Como intente escaquearse, la bronca que le va a caer se va a escuchar en toda la manzana.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 48

Géminis

• La Realidad: Reabrir los malos entendidos del fin de semana por el grupo de WhatsApp para dar conversación es de un enredador profesional.
• Predicción: Arranca el lunes con la lengua muy suelta y ganas de tantear quién sigue molesto con sus comentarios. La mala noticia para su ego es que nadie tiene tiempo para sus maniobras distractoras. Le van a dejar en un visto colectivo que le va a escocer todo el día.
• Suerte: Cero zapatero. Ignorado por pesado.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 56

Cáncer

• La Realidad: Tratar el lunes como si fuera el fin del mundo aburre hasta a las plantas de la terraza.
• Predicción: Se ha levantado con el suspiro en la boca y buscando la compasión de todo el que se cruce en su camino. Su entorno ya ha agotado la paciencia para sus dramas dominicales y lunares. Cambie el registro de inmediato y póngase a trabajar si no quiere quedarse aislado.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 34

Leo

• La Realidad: Presumir de sus contactos e influencias locales a primera hora a quienes llevan en pie desde las seis roza la provocación.
• Predicción: Pretende ser el centro de atención de la mañana dando un recital sobre sus exclusivas escapadas o compras del fin de semana. La indiferencia absoluta con la que van a recibir sus fantasmadas le va a sentar como una bofetada. Baje dos peldaños del pedestal.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 28

Virgo

• La Realidad: Reorganizar la mesa o los papeles de los demás “porque no saben trabajar” le convierte en el repelente del lunes.
• Predicción: Su afán fiscalizador alcanza hoy cotas insoportables. Pretende enseñar a los demás cómo tienen que hacer sus tareas cuando usted aún no ha tocado las suyas. Le van a soltar una contestación tan seca que se le van a quitar las ganas de dar lecciones.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 68

Libra

• La Realidad: Acumular tres asuntos urgentes sin decidirse por ninguno desespera al más paciente de sus colaboradores.
• Predicción: Sigue en su bucle de tibieza crónica y hoy le van a acorralar para que tome una postura definitiva. Intentar quedar bien con dos partes enfrentadas solo va a conseguir que ambas se enfaden con usted. Acepte que la diplomacia barata hoy no le funciona.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 44

Escorpio

• La Realidad: Analizar los saludos del lunes buscando intenciones ocultas o miradas de traición es paranoia pura.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno absurdo y buscando segundas intenciones en un simple “buenos días”. Sus miradas de desconfianza solo van a conseguir que la gente cambie de pasillo para no cruzarse con usted. Relaje la mandíbula antes de la comida.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 97

Sagitario

• La Realidad: Soltar chistes fuera de lugar a primera hora para ocultar que no ha preparado nada del trabajo es lamentable.
• Predicción: Viene de graciosillo intentando esquivar sus obligaciones en el arranque de semana. Un rapapolvo directo por parte de alguien con autoridad le va a quitar la sonrisa de golpe antes de mediodía. Asuma que hoy toca ponerse serio.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 109

Capricornio

• La Realidad: Quejarse del coste del café del lunes delante de gente que hace encaje de bolillos roza la mezquindad.
• Predicción: Incapaz de desconectar la calculadora interna ni un solo día de septiembre. Su obsesión por fiscalizar hasta el último céntimo de la jornada provocará risas y comentarios sarcásticos a sus espaldas. Menos mirar la peseta y más aprender a convivir.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 72

Acuario

• La Realidad: Llegar tarde el lunes escudándose en que “las normas de la rutina no van con usted” es tener la cara muy dura.
• Predicción: Pretende hacerse el alternativo imponiendo sus propios horarios en la vuelta al trabajo. La bronca que le va a caer por su falta de compromiso le va a bajar los humos de golpe. Un poquito de disciplina le vendría de perlas.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 53

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que le resuelvan el marrón acumulado del fin de semana ya no cuela.
• Predicción: Pensaba pasarse el lunes flotando en su nube y dejando que los demás apechoguen con las tareas pesadas, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la peor parte del trabajo y bajo estricta vigilancia. Afróntelo con dignidad.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 39

Salomé Motos