Aries

• La Realidad: Exigir que todo el mundo arranque septiembre a su ritmo de infantería es de una soberbia insoportable.
• Predicción: Empieza el jueves con las revoluciones al límite y pretendiendo mandar a la tropa a golpe de corneta. Hoy San Gregorio Magno le pide un poco de cordura y saber estar. Si intenta imponer su agenda a grito pelado, sus acompañantes van a responderle con un plantón memorable a la hora del aperitivo.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 3

Tauro

• La Realidad: Exigir que le sirvan el café a mesa puesta porque “septiembre le abruma” roza la caradura profesional.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo y pretende que los demás le hagan el trabajo sucio mientras suspira en el sofá. Su actitud de marqués a mesa puesta va a colmar la paciencia de quienes le rodean. Prepárese para un rapapolvo bien merecido antes de la siesta.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 44

Géminis

• La Realidad: Inventar una dolencia fingida para no dar la cara tras el enredo de ayer da bastante pena.
• Predicción: Intenta desviar la atención sobre sus últimas meteduras de pata soltando una nueva milonga por WhatsApp, pero sus contactos se han coordinado y no le van a pasar ni una. Le van a exigir verdades a la cara en pleno mediodía. Vaya preparando disculpas de verdad o acepte el aislamiento.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada histórica.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 52

Cáncer

• La Realidad: Amargar la sobremesa suspirando por dramas antiguos para acaparar la atención es su especialidad más tóxica.
• Predicción: Se ha levantado con la susceptibilidad por las nubes y buscando un hombro sobre el que llorar. La mala noticia para su ego es que la gente ha decidido ignorar sus caras de pena. Si no sabe disfrutar del jueves, al menos no le amargue el café al personal.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 30

Leo

• La Realidad: Presumir de planes exclusivos en Pozuelo o de vestuario no le hace más interesante, solo más pesado.
• Predicción: Busca ser el centro de todas las miradas con una de sus batallitas infladas, pero un comentario irónico sobre su actitud le va a pinchar el globo en seco. Baje un par de escalones del pedestal antes de que el ridículo sea mayor delante de la peña.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 24

Virgo

• La Realidad: Decir cómo hay que ordenar la mesa o cómo limpiar la cocina le convierte en el repelente oficial.
• Predicción: Su manía por corregir hasta el más mínimo detalle de la jornada va a provocar un enfrentamiento directo a la hora de comer. Le van a dejar la tarea entera para que la haga usted solo y sin ayuda. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 64

Libra

• La Realidad: Tardar cuarenta minutos en decidir si quiere el menú diario o plato combinado desespera a cualquiera.
• Predicción: Sigue mareando la perdiz con las decisiones del nuevo mes. El grupo se ha cansado de sus indecisiones crónicas y va a cerrar los planes sin contar con su presencia. Le toca quedarse a un lado o aguantarse con la peor opción por tibio.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 40

Escorpio

• La Realidad: Interpretar un silencio en la conversación como un complot en su contra es paranoia pura.
• Predicción: Se pasa el jueves analizando las miradas de todo el mundo y mascando un rencor absurdo. Su energía negativa arruinará el ambiente allá donde vaya. Relaje la mandíbula antes de que la gente empiece a cambiar de acera para no cruzarle.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 93

Sagitario

• La Realidad: Proponer planes disparatados a las tres de la tarde solo demuestra su falta de sentido común.
• Predicción: Va de organizador estrella y visionario de pacotilla, pero sus ideas absurdas van a provocar la protesta unánime de todos. Cuando le toque asumir la culpa del desastre general, buscará excusas baratas. Acepte que hoy no da una.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 105

Capricornio

• La Realidad: Revisar la cuenta compartida por diez céntimos de diferencia es de una tacañería rozando lo patológico.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo un jueves de septiembre. Hoy su obsesión por fiscalizar hasta el último céntimo provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la ronda. Aprenda a soltar la cartera.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 68

Acuario

• La Realidad: Ir de “pensador incomprendido” para no responder a lo que se le pregunta da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente inocente sobre la rutina de septiembre. La indiferencia helada con la que van a recibir sus teorías le dejará con la palabra en la boca. Acepte que hoy nadie está para discursos.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 49

Piscis

• La Realidad: Hacerse el despistado cuando toca recoger el estropicio del almuerzo ya no le funciona con nadie.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su nube mística mientras los demás trabajaban o limpiaban, pero hoy le han pillado con el carrito del helado. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 35

Salomé Motos