Aries

• La Realidad: Protestar porque el ritmo de la oficina o de la casa no va a la velocidad de sus impulsos es de un egocentrismo agotador.
• Predicción: Quiere comerse el martes a bocados, pero se va a tropezar con la burocracia y la paciencia ajena. Si intenta resolver los frenazos a voz en grito, la respuesta que le van a dar a la hora del aperitivo le dejará tiritando. Modere el tono y acepte que los demás no son sus subordinados.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 25

Tauro

• La Realidad: Pedir que le hagan sombra y le traigan el café a la mesa porque “el calor le agota” roza la caradura profesional.
• Predicción: Se ha instalado en el mínimo esfuerzo y pretende pasar el día a la sombra viendo cómo los demás resuelven los marrones. Un encargo imprevisto a mediodía le va a levantar del asiento de mala manera. Si protesta, la bronca que le va a caer se la va a acordar todo el verano.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 35

Géminis

• La Realidad: Filtrar un detalle personal de un conocido para hacerse el informado en el grupo de WhatsApp le deja a la altura del betún.
• Predicción: Su necesidad de estar en el centro del cotilleo le vuelve a jugar una mala pasada. Hoy le van a confrontar directamente delante de dos personas a las que ha intentado enredar. Se va a quedar sin excusas y con una vergüenza difícil de disimular.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada del mes.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 43

Cáncer

• La Realidad: Suspira tanto por las esquinas que la gente ya no sabe si le pasa algo grave o si solo busca casito.
• Predicción: Ha decidido encarar el martes con la susceptibilidad a flor de piel, esperando que todo el mundo le pregunte qué le ocurre. La mala noticia para su ego es que la gente va a optar por ignorar su melodrama. Si no cambia el chip, la tarde la pasa en la más absoluta soledad.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 21

Leo

• La Realidad: Presumir de contactos y planes exclusivos en Pozuelo cuando no le han invitado a la mitad da bastante pena.
• Predicción: Quiere impresionar a los demás inflando sus hazañas del fin de semana largo, pero hoy coincide con alguien que conoce la verdad y no dudará en desmontar su teatro. El bajón de humos antes de la comida va a ser astronómico. Apague el postureo.
• Suerte: Negativa. Golpe de humildad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 15

Virgo

• La Realidad: Corregir la ortografía o la forma de hablar de los demás para sentirse superior le convierte en el cansino oficial.
• Predicción: Su obsesión por fiscalizar hasta el último detalle de la jornada laboral o familiar va a colmar la paciencia de todos. Le van a soltar un corte tan seco frente a la mesa que le dejará mudo el resto de la tarde. A ver si aprende a mirar su propio plato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 55

Libra

• La Realidad: Pedir la opinión de tres personas para acabar haciendo lo que dijo el primero desespera a cualquiera.
• Predicción: Su indecisión crónica se traslada hoy a la gestión de un asunto cotidiano. Por no querer mojarse ni tomar una postura clara, le van a puentear sin contemplaciones y se quedará con la peor parte de la tarea. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 31

Escorpio

• La Realidad: Interpretar un simple “luego te llamo” como una traición deliberada es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se levanta masticando un rencor ridículo y con la intención de soltar indirectas venenosas durante el almuerzo. La jugada le sale al revés: nadie entra al trapo y el único que termina con la digestión cortada y la mala cara es usted. Relaje las garras de una vez.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 84

Sagitario

• La Realidad: Prometer que va a encargarse de una gestión importante y olvidarlo a los diez minutos por irse de cháchara es penoso.
• Predicción: Pretende esquivar sus responsabilidades con bromas de mal gusto y simpatía barata, pero hoy le tienen la matrícula bien tomada. Le van a pedir cuentas a la cara y el tirón de orejas se va a escuchar en toda la zona. Asuma las consecuencias de su irresponsabilidad.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 96

Capricornio

• La Realidad: Protestar porque la caña del bar ha subido diez céntimos arruina el aperitivo a toda la mesa.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora guardada ni un solo día de agosto. Su manía por revisar hasta la última moneda del bote provocaría risas si no diera tanta vergüenza ajena. Le van a dejar pagando solo para no aguantar sus sermones financieros.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 59

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su absoluta desorganización de “método creativo” no cuela con nadie a estas alturas del verano.
• Predicción: Quiere ir de genio incomprendido rechazando las pautas marcadas, pero el estropicio resultante le va a dejar en una posición ridícula. Le va a tocar rehacer el trabajo desde cero y aguantando las miradas de desaprobación. Acepte un mínimo de disciplina.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 40

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que otro apechogue con lo más gordo es un truco ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse el martes flotando en su nube mientras los demás resolvían los marrones, pero hoy le han cazado con las manos en la masa. Le van a asignar la tarea más pesada del día bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 26

Salomé Motos