Aries

• La Realidad: Creer que el mundo entero debe amoldarse a sus prisas a mitad de semana es de una arrogancia ridícula.
• Predicción: Llega al miércoles acelerado y pretendiendo despejar los asuntos a empujones. Si intenta imponer su criterio a voces en la terraza o en el trabajo, le van a responder con una frialdad que le dejará mudo. Guarde el orgullo antes de quedarse sin acompañantes para el aperitivo.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 9

Tauro

• La Realidad: Pedir que le traigan el café a la mesa porque “la rutina le tiene extenuado” es tener la cara de hormigón armado.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo y pretende que los demás le hagan el trabajo sucio mientras suspira. Un encargo de última hora a media tarde le va a obligar a moverse con prisas y de muy mala gana. Protestar solo le servirá para hacer el ridículo.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 50

Géminis

• La Realidad: Inventar un compromiso ficticio para escaquearse de una conversación seria da bastante pena.
• Predicción: Lleva días mareando la perdiz para no dar explicaciones sobre sus últimos comentarios, pero hoy le van a acorralar en seco. Sus excusas baratas no se las traga ya nadie en el grupo. Vaya preparando una disculpa convincente si no quiere terminar la semana totalmente aislado.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 58

Cáncer

• La Realidad: Poner cara de drama en la sobremesa para que le pregunten qué le pasa es de un infantilismo insoportable.
• Predicción: Se levanta con la susceptibilidad en punto de ebullición y buscando descaradamente el casito ajeno. La mala noticia para su ego es que la gente va a optar por ignorar sus suspiros teatrales. Si no cambia el chip antes de comer, terminará la jornada haciendo pucheros en su rincón.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 36

Leo

• La Realidad: Pretender que la mesa entera le escuche presumir de sus supuestos contactos demuestra una necesidad de atención preocupante.
• Predicción: Busca el aplauso fácil dando recitales sobre su estatus en Pozuelo o sus hazañas veraniegas. Un comentario seco y certero por parte de quien le conoce desde pequeño le va a bajar de la nube en seco. Trague saliva y aprenda a ser uno más.
• Suerte: Negativa. Golpe de realidad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 30

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar la cantidad de hielo o cómo colocan los servilleteros le convierte en el cansino oficial de la comarca.
• Predicción: Su manía compulsiva por corregir hasta el más mínimo detalle de la vida ajena alcanza hoy cotas insostenibles. Le van a soltar una contestación tan directa a la hora del almuerzo que se le va a atragantar el café. Cierre el pico si no quiere que le dejen hablando solo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 70

Libra

• La Realidad: Tardar cuarenta minutos en decidir si prefiere sentarse al sol o a la sombra exaspera al más paciente.
• Predicción: Su eterna tibieza le vuelve a jugar una mala pasada en pleno ecuador de la semana. Por no querer mojarse ni tomar una postura firme en un asunto de grupo, van a tomar la decisión por usted y le tocará aguantarse con la peor opción. Acepte las consecuencias de su indefinición.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 46

Escorpio

• La Realidad: Guardar una pulla envenenada para soltarla justo cuando la conversación está tranquila es de un amargado profesional.
• Predicción: Se pasa el miércoles buscando intenciones ocultas tras los gestos de sus acompañantes. Pretende arruinar la paz de la jornada con su veneno habitual, pero la gente va a optar por no entrar al trapo. Se terminará agriando el día usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 99

Sagitario

• La Realidad: Vender un plan que no tiene ni pies ni cabeza como “la oportunidad del siglo” da bastante lástima.
• Predicción: Se ha tirado la mañana de sabiondo y organizador estrella, pero a la hora de aterrizar las cosas a la realidad no tiene ni idea de por dónde empezar. Las críticas justificadas de sus compañeros no se van a hacer esperar. Acepte el tirón de orejas y deje de vender humo.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 111

Capricornio

• La Realidad: Comprobar el tique de la comida para ver si a alguien le cobraron cinco céntimos menos roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo un miércoles de septiembre. Su obsesión por fiscalizar las cuentas compartidas provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la última ronda. Disfrute de su ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 74

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su falta de organización de “postura libre y rebelde” no cuela con nadie a estas alturas del mes.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente inocente solo para hacerse el profundo. La indiferencia helada con la que van a recibir sus teorías le dejará fuera de juego. A ver si entiende que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 55

Piscis

• La Realidad: Hacerse el desmemoriado cuando toca recoger el estropicio de la mesa es un truco ruin y muy visto.
• Predicción: Pensaba pasarse la jornada flotando en su nube mística mientras otros resuelven los marrones pendientes, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 41

Salomé Motos