Aries

• La Realidad: Pretender que la piscina o la terraza del club sigan sus reglas a rajatabla en pleno sábado de septiembre es de un autoritarismo ridículo.
• Predicción: Amanece el fin de semana con las revoluciones al máximo y ganas de imponer su voluntad a la fuerza. Si intenta organizar el día a voz en grito, la estampida de amigos y familiares va a ser generalizada. Le va a tocar pasar el aperitivo hablando solo y tragándose el orgullo.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 5

Tauro

• La Realidad: Acaparar la mejor tumbona desde primera hora y no levantarse ni a por el hielo rozará el descaro absoluto.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del esfuerzo nulo y pretende que le traigan el vermú a mesa puesta. Su actitud de marqués impasible va a agotar la paciencia de quienes están cocinando o haciendo la compra. Como no arrime el hombro, la reprimenda en la sobremesa va a ser histórica.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 46

Géminis

• La Realidad: Cambiar de versión sobre quién pagó la última ronda de anoche para no poner bote hoy da bastante pena.
• Predicción: Sigue intentando justificar el lío de mensajes del viernes, pero hoy le acorralan en plena terraza para que dé explicaciones. Deje de soltar excusas que nadie le cree y asuma que le han pillado con el carrito del helado. Vaya preparando la cartera o el aislamiento será total.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 54

Cáncer

• La Realidad: Amargar la sobremesa del sábado recordando desplantes de hace tres veranos es su especialidad más tóxica.
• Predicción: Ha decidido levantarse con la susceptibilidad por las nubes y ganas de drama en medio de la reunión. La gente ha salido a disfrutar y no tiene la menor intención de hacer de paño de lágrimas. O cambia el chip de inmediato o se queda haciendo pucheros en su rincón.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 32

Leo

• La Realidad: Presumir de vestuario y de “sitios VIP” en Pozuelo delante de gente a la que le da igual su vida es penoso.
• Predicción: Quiere ser el centro de atención de la tarde presumiendo de contactos y hazañas inventadas. Un corte seco y certero por parte de alguien que le conoce bien le va a bajar de la nube en seco delante de todos. Baje el volumen antes de hacer un ridículo mayor.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 26

Virgo

• La Realidad: Criticar cómo corta el cocinero la carne o cómo se sirve la aperitiva le convierte en el repelente oficial.
• Predicción: Su necesidad enfermiza de fiscalizar hasta el último detalle de la comida va a provocar un enfrentamiento directo a la hora del almuerzo. Le van a poner el delantal en la mano y le dejarán al mando de la cocina entera. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 66

Libra

• La Realidad: Tardar tres horas en confirmar si va a la cena de esta noche para terminar pidiendo cambio de sitio es patológico.
• Predicción: Sigue enredando con los planes del fin de semana sin tomar una sola decisión firme. El grupo se ha cansado de sus indecisiones y ha cerrado la reserva sin contar con su presencia. Le toca quedarse en casa o cenar recortes por mareante y tibio.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 42

Escorpio

• La Realidad: Interpretar que una mirada en el aperitivo es una declaración de guerra es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se pasa el sábado analizando gestos inocentes y mascando un veneno absurdo. Pretende arruinar el ambiente a base de puyas e indirectas, pero la gente va a optar por ignorarle por completo. Terminará el día con el estómago revuelto y en la más estricta soledad.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 95

Sagitario

• La Realidad: Proponer excursiones a pleno sol a las cuatro de la tarde solo demuestra su absoluta falta de sentido común.
• Predicción: Va de aventurero estrella y organizador del fin de semana, pero sus ideas disparatadas provocarán la protesta unánime de los presentes. Cuando le toque asumir la culpa del sofocón general, buscará excusas baratas. Acepte que hoy no ha dado una.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 107

Capricornio

• La Realidad: Sacar la calculadora para dividir la cuenta del aperitivo por dos euros de diferencia roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de dejar el monedero en paz ni un sábado de septiembre. Su obsesión por comprobar hasta el último céntimo provocará que el grupo decida pedir las rondas sin contar con usted. Disfrute del ahorro y de la soledad en la terraza.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 70

Acuario

• La Realidad: Ir de “pensador incomprendido” en medio de una charla de terraza da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente relajada solo para hacerse el interesante. La indiferencia total con la que van a recibir sus discursos le dejará con la palabra en la boca. Acepte que hoy nadie está para sus teorías.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 51

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el distraído a la hora de fregar la barbacoa es un truco ruin y muy gastado.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde flotando en su nube mística mientras los demás limpiaban la mesa, pero hoy le han cazado con las manos en la masa. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin chistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 37

Salomé Motos