Aries

• La Realidad: Quejarse de que la semana laboral se le hace larga cuando solo lleva un día y medio trabajando es de una flojera monumental.
• Predicción: Hoy Santa Elena le invita a paciencia y a buscar un poco de cordura. Si intenta acelerar las cosas a base de malos modos en la oficina o en la terraza del café, le van a poner un freno seco que le dejará con la boca abierta. Controle ese genio antes de quedarse sin aliados.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 18

Tauro

• La Realidad: Exigir que le dejen la mejor sombra a la hora del aperitivo porque “usted trabaja más que nadie” es de una arrogancia ridícula.
• Predicción: Se ha instalado en su papel de víctima del calor y pretende que los demás se adapten a sus caprichos. Una contestación directa por parte de un compañero le va a obligar a bajar de la nube. Arrime el hombro y deje de protestar por todo.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 28

Géminis

• La Realidad: Reenviar capturas de pantalla de conversaciones ajenas para ganar puntos en otro grupo le define como un peligro público.
• Predicción: Sigue jugando con fuego en las redes y hoy se va a quemar de verdad. Su afán por estar en el centro de todas las salsas provocará que dos personas confronten sus versiones en su cara. Vaya pensando cómo salir del bochorno.
• Suerte: Cero. Pillada en toda regla.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 36

Cáncer

• La Realidad: Dramatizar porque le han corregido un detalle de nada en un documento es rozar el ridículo.
• Predicción: Ha decidido encarar el martes con la susceptibilidad en máximos históricos. Suspiros, caras largas y miradas de pena serán su tónica, pero la gente va a optar por ignorarle por completo. Si no cambia de actitud, la tarde se le va a hacer eterna.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris melodrama.
• Número: 14

Leo

• La Realidad: Intentar dar lecciones sobre cómo gestionar el verano a gente que lleva pringando todo el mes da mucha pena.
• Predicción: Busca el aplauso fácil presumiendo de sus planes para el próximo fin de semana, pero la indiferencia helada del grupo le va a sentar como un jarro de agua fría. Un golpe de realidad le recordará que hoy es martes y toca trabajar como los demás.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 8

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar la hora a la que entran y salen los demás para llevar una lista mental le convierte en el cansino oficial.
• Predicción: Su manía por controlar la vida ajena alcanza hoy cotas insoportables. Le van a soltar un corte tan seco frente al resto que le dejará descolocado toda la jornada. A ver si aprende a mirar su propio plato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 48

Libra

• La Realidad: Pedir opinión a cuatro personas sobre qué comer para al final pedir lo de siempre desespera a cualquiera.
• Predicción: Su indecisión crónica se traslada hoy a la gestión de las tareas diarias. Por no querer mojarse en una decisión importante, le van a puentear sin contemplaciones. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 24

Escorpio

• La Realidad: Buscar intenciones ocultas tras la amabilidad de un conocido es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se levanta con el veneno a punto y ganas de ajustar cuentas por una bobada de la semana pasada. La jugada le sale al revés: la otra parte ni se acuerda del tema y el único que queda como un resentido es usted. Relaje las garras.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 77

Sagitario

• La Realidad: Prometer que va a resolver un marrón en diez minutos y desaparecer tres horas a tomar café es de un impresentable.
• Predicción: Pretende esquivar sus responsabilidades a base de bromas y simpatía barata, pero hoy le tienen la matrícula tomada. Le van a exigir cuentas caras y el rapapolvo se va a oír en toda la planta. Asuma sus fallos.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 89

Capricornio

• La Realidad: Protestar porque el menú del día ha subido cincuenta céntimos arruina la comida a cualquiera.
• Predicción: Su tacañería roza hoy límites insospechados. Sacar la calculadora a la hora de pagar el café de la oficina provocaría risas si no diera tanta vergüenza ajena. Suelte la cartera de una vez y aprenda a relajarse.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 52

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su desorganización de “método de trabajo alternativo” no cuela con nadie.
• Predicción: Quiere ir de genio incomprendido rechazando las pautas marcadas, pero el desastre resultante le va a dejar en una posición muy comprometida. Le va a tocar rehacer todo desde cero y con prisas. Acepte la disciplina.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 33

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que otro se coma la tarea más pesada es un truco ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse el martes flotando en su nube mientras los demás resolvían los problemas, pero hoy le han pillado con las manos en la masa. Le van a asignar la peor parte del trabajo bajo supervisión estricta. Acepte su turno sin chistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 19

Salomé Motos