Aries

• La Realidad: Quejarse de la resaca del festivo como si fuera el único que ha celebrado el 15 de agosto es de un victimismo infantil.
• Predicción: Quiere rematar el fin de semana largo imponiendo su ley en el aperitivo o en la piscina. Hoy San Roque le recuerda que la humildad también es una virtud. Si vuelve a subir el tono por una tontería de la terraza, le van a hacer un vacío colectivo que le dejará masticando el hielo a solas.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 16

Tauro

• La Realidad: Ocupar la mejor hamaca desde las nueve de la mañana sin intención de moverse hasta la noche roza la ocupación ilegal.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del esfuerzo nulo y pretende que la familia le traiga las sobras de la paella a la sombra. Sin embargo, su voracidad en la sobremesa sin haber levantado un plato le va a costar una reprimenda monumental. Vaya preparando la escoba si quiere cenar en paz.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 26

Géminis

• La Realidad: Decir que “se le cruzaron las líneas” para justificar el chisme que soltó anoche en la verbena ya no cuela con nadie.
• Predicción: Intenta tantear el terreno enviando mensajitos conciliadores a media mañana, pero sus contactos han decidido aplicarle un silencio administrativo impecable. En el grupo de WhatsApp no le van a pasar ni una más. Le toca domingo de introspección y móvil apagado.
• Suerte: Cero zapatero. Aislamiento merecido.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 34

Cáncer

• La Realidad: Amargar la tarde del domingo pensando en que mañana hay que volver a la rutina es su especialidad más tóxica.
• Predicción: Empieza el drama dominical a la hora del café, suspirando por los rincones y agriando la despedida del puente a los demás. Su entorno ha desarrollado inmunidad total a sus caras de pena. O cambia el chip para disfrutar del atardecer o le van a dejar solo con su bajón.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris lamento.
• Número: 12

Leo

• La Realidad: Reclamar atención en la sobremesa contando por quinta vez su “gran hazaña” de la noche del festivo da bastante pena.
• Predicción: Busca que le aplaudan la gracia, pero la indiferencia con la que van a recibir sus fantasmadas le va a sentar como un jarro de agua helada. Un comentario irónico por parte de quien le conoce desde pequeño le bajará de la nube en seco. Acepte que no es el rey del verano.
• Suerte: Negativa. Golpe de humildad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 6

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo guardan las maletas o cómo recogen la terraza después del puente le convierte en el cansino del grupo.
• Predicción: Su necesidad de control y sus críticas no pedidas van a colmar la paciencia del más tranquilo a la hora de recoger. Le van a soltar una contestación tan directa que le dejará mudo toda la tarde. Cierre el pico si no quiere hacer el viaje de vuelta en absoluto silencio.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 46

Libra

• La Realidad: Marear con la hora de regreso del viaje para terminar saliendo en pleno atasco es su marca registrada.
• Predicción: Sigue en su bucle de indecisión crónica para cerrar el fin de semana. Mientras se lo piensa, las mejores horas pasarán y se comera la retención al sol por no saber tomar una decisión a tiempo. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 22

Escorpio

• La Realidad: Buscar segundas intenciones en un simple “que tengas buen viaje de vuelta” es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se levanta rumiando un rencor ridículo por algo que ocurrió anoche y pretenderá agriar la comida a base de indirectas. La jugada le sale al revés: nadie le hace caso y el único que termina con la digestión cortada es usted. Relaje las garras de una vez.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 75

Sagitario

• La Realidad: Vender que organizará la “despedida perfecta del puente” para terminar pidiendo pizza rancia a última hora es puro postureo.
• Predicción: Ha estado dando lecciones de hospitalidad todo el fin de semana y a la hora de la verdad su falta de previsión deja al grupo descontento. Las quejas de sus acompañantes van a ser del todo justificadas. Acepte el rapapolvo y pague la cuenta.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 87

Capricornio

• La Realidad: Exigir que se divida el bote del fin de semana hasta el último céntimo destruye cualquier buen recuerdo.
• Predicción: Incapaz de desconectar de las cuentas ni un domingo por la tarde. Su manía por fiscalizar si alguien consumió más helado que el resto provocará que le hagan un vacío absoluto en la despedida. Disfrute del ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 50

Acuario

• La Realidad: Presumir de que “a usted la vuelta a la rutina no le afecta porque vive en otra dimensión” aburre a las ovejas.
• Predicción: Pretende dar la nota con teorías filosóficas de sobremesa justo cuando los demás solo quieren descansar tranquilos. El vacío impecable con el que van a recibir sus discursos le dejará fuera de juego. A ver si aprende que no siempre es el centro del debate.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 31

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido en el coche para no ayudar a desempaquetar las cosas al llegar es de una jeta descomunal.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde del domingo flotando en su nube mientras los demás cargaban con las bolsas y la limpieza, pero hoy le han pillado con el carrito del helado. Le van a poner a fregar y recoger bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 17

Salomé Motos