Aries

• La Realidad: Exigir que la terraza del club se adapte a sus decibelios solo demuestra lo mal educado que es.
• Predicción: Arrastra las prisas de toda la semana y pretende arrancar el fin de semana a golpe de corneta. Hoy San Cayetano le recuerda que el respeto se gana, no se exige a voces. Como intenté colar su arrogancia en la cena de esta noche, le van a dejar hablando solo antes de los postres.
• Suerte: En números rojos por gritón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 7

Tauro

• La Realidad: Abarrotar la mesa de aperitivos y no poner un euro para el bote roza la delincuencia juvenil.
• Predicción: Se ha instalado en la hamaca en modo estatua y no piensa moverse ni para pasar el protector solar. Sin embargo, su voracidad a la hora del picoteo no ha pasado desapercibida. Prepárese para que le pasen la cuenta detallada y sin descuentos en la cara.
• Suerte: Pésima para el gorrón.
• Color: Marrón apoltronado.
• Número: 17

Géminis

• La Realidad: Filtrar la conversación privada de una terraza a tres grupos diferentes es de un enredador profesional.
• Predicción: Ha estado jugando a dos bandas toda la semana y hoy el karma le tiene preparada una trampa de las buenas. Va a mandar un audio donde no debe y con quien no debe. El sudor frío que le va a entrar no se lo quita ni un chapuzón en la piscina.
• Suerte: Cero. Cazado en el acto.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 25

Cáncer

• La Realidad: Amargar la llegada del fin de semana con sus quejas existenciales es un verdadero delito.
• Predicción: Empieza el viernes con la lágrima a punto y la susceptibilidad por las nubes. Si pretende que todo el grupo gire en torno a sus dramas de sobremesa, se va a llevar la sorpresa de que la gente hoy solo quiere divertirse. Súmese o quédese en su cuarto.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris bajón.
• Número: 9

Leo

• La Realidad: Creer que su llegada a la urbanización merece un despliegue de alfombra roja es rozar el ridículo.
• Predicción: Llega al viernes buscando desesperadamente el aplauso ajeno por sus supuestos éxitos de la semana. La indiferencia absoluta de su entorno le va a sentar como una patada. Baje de la nube o la caída al suelo esta noche va a ser histórica.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 1

Virgo

• La Realidad: Supervisar la copa que le sirven como si fuera una inspección de Sanidad es insoportable.
• Predicción: Su manía por fiscalizar la vida de los demás alcanza hoy su punto crítico. Va a dar lecciones sobre cómo servir la bebida, cómo aparcar y cómo vestir. Un corte impecable por parte de alguien a quien aprecia le dejará mudo toda la velada.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 37

Libra

• La Realidad: Marear la perdiz con tres planes distintos para al final no acudir a ninguno es su marca registrada.
• Predicción: Lleva desde el martes sin decidir si sale, si se queda o si se va de viaje. La gente se ha cansado de sus rodeos y han cerrado el grupo de WhatsApp sin contar con usted. Disfrute del viernes por la noche en el sofá por flojo.
• Suerte: Desastrosa por tibio.
• Color: Rosa espantada.
• Número: 13

Escorpio

• La Realidad: Mirar de reojo los teléfonos ajenos buscando traiciones ficticias es para hacérselo mirar.
• Predicción: Sigue rumiando una rencilla absurda del fin de semana pasado y pretende estropear la cena a base de indirectas venenosas. La jugada le va a salir al revés: la peña va a pasar de su rollo y se terminará agriando la copa usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 66

Sagitario

• La Realidad: Prometer la luna para el fin de semana y rajarse a la primera de cambio da bastante pena.
• Predicción: Se ha tirado cinco días vendiendo un planazo idílico y a la hora de la verdad le da pereza mover un dedo. Sus amigos ya conocen la mentira y le van a cantar las cuarenta delante de todos. Vaya preparando la carita de circunstancias.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 78

Capricornio

• La Realidad: Revisar los extractos del banco mientras los demás piden la primera ronda es de un amargado crónico.
• Predicción: No suelta el chip de la contabilidad ni a tiros. Hoy San Cayetano le castiga con un gasto imprevisto por tacaño que le va a arruinar el humor para todo el fin de semana. Menos mirar la peseta y más aprender a disfrutar.
• Suerte: Mala rematada.
• Color: Gris factura.
• Número: 41

Acuario

• La Realidad: Ir de “espíritu libre” solo para escaquearse de la logística común es una jeta descomunal.
• Predicción: Pretende aparecer a mesa puesta para cenar pero sin haber movido un solo dedo para reservar o comprar. El rapapolvo colectivo que le va a caer a la entrada del local le va a quitar las ganas de ir de alternativo. Espabile.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 22

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido cuando hay que recoger el bote o la mesa es un truco demasiado visto.
• Predicción: Esperaba librarse de las responsabilidades del viernes haciéndose el despistado, pero hoy le han pillado con el carrito del helado. Le van a poner a fregar la vajilla y a recoger el hielo bajo estricta vigilancia. Acepte su destino.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 8

Salomé Motos