Aries

• La Realidad: Entrar al lunes dando portazos y pretendiendo que todo el mundo recupere un ritmo de infantería es de una soberbia insoportable.
• Predicción: Vuelve a las andadas queriendo solucionar los retrasos acumulados a voces y golpe de mesa. La Exaltación de la Santa Cruz le recuerda que la humildad le vendría mejor: si intenta imponer su voluntad a empujones, se va a encontrar con una huelga de celos colectiva que le dejará mudo antes de la hora del café.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 14

Tauro

• La Realidad: Resoplar por tener que revisar un par de correos a primera hora demuestra una pereza verdaderamente colosal.
• Predicción: Se ha presentado a la mañana con la firme intención de vegetar entre la silla y la cafetera. Sin embargo, un marrón de última hora le va a obligar a ponerse las pilas de golpe. Como intente escaquearse, la bronca que le va a caer por parte de un superior o familiar se va a oír en todo Pozuelo.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 55

Géminis

• La Realidad: Reabrir los malos entendidos del fin de semana por los grupos de mensajes para no aburrirse es de un enredador profesional.
• Predicción: Arranca la semana con la lengua suelta y buscando con quién comentar la última jugada del domingo. La mala noticia para su afán de protagonismo es que nadie tiene tiempo para sus maniobras distractoras. Le van a clavar un visto colectivo que le va a escocer todo el día.
• Suerte: Cero zapatero. Ignorado por pesado.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 63

Cáncer

• La Realidad: Tratar la llegada del lunes como si fuera una tragedia griega aburre al más paciente de su entorno.
• Predicción: Se ha levantado con el suspiro en la boca y agriando el desayuno a todo el que se le acerca con su nostalgia de garrafón. Su entorno ya ha agotado la paciencia para sus bajones dominicales y lunares. Cambie el chip de inmediato o le van a dejar comiendo solo.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 41

Leo

• La Realidad: Presumir a primera hora de sus supuestas influencias y contactos delante de quien lleva en pie desde las seis roza la provocación.
• Predicción: Busca el aplauso fácil dando un recital sobre sus exclusivas escapadas o compras del fin de semana. La indiferencia absoluta con la que van a recibir sus fantasmadas le va a sentar como un jarro de agua helada. Baje dos peldaños del pedestal antes del almuerzo.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 35

Virgo

• La Realidad: Reorganizar los papeles o la mesa de los demás “para empezar bien la semana” le convierte en el repelente oficial.
• Predicción: Su afán fiscalizador alcanza hoy cotas insoportables. Pretende enseñar a los demás cómo tienen que hacer sus tareas cuando usted todavía no ha terminado las suyas. Le van a soltar un corte tan seco que se le van a quitar las ganas de dar lecciones.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 75

Libra

• La Realidad: Acumular decisiones pendientes desde el viernes sin tomar postura por ninguna desespera al más santo.
• Predicción: Sigue en su bucle de indecisión crónica y hoy le van a poner contra la pared para que elija de una vez. Intentar quedar bien con dos partes enfrentadas solo va a conseguir que ambas se coordinen para mandar su diplomacia barata a paseo.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 51

Escorpio

• La Realidad: Analizar las caras del lunes buscando intenciones ocultas o conspiraciones en su contra es paranoia pura.
• Predicción: Se levanta rumiando un rencor ridículo y dispuesto a soltar puyas envenenadas desde primera hora. La jugada le sale al revés: la gente va a optar por ignorarle y el único que termina con la digestión cortada y el estómago revuelto es usted. Relaje las garras.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 104

Sagitario

• La Realidad: Hacer chistes fuera de lugar a primera hora para disimular que no ha preparado nada de sus obligaciones es lamentable.
• Predicción: Viene de gracioso intentando esquivar sus responsabilidades en el arranque de semana. Un rapapolvo directo y sin paños calientes por parte de alguien con autoridad le va a quitar la sonrisa de golpe antes del mediodía. Asuma que hoy toca trabajar.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 116

Capricornio

• La Realidad: Quejarse del precio del café del lunes delante de gente que hace encaje de bolillos roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de desconectar la calculadora interna ni un solo día de septiembre. Su obsesión por fiscalizar hasta el último céntimo de la jornada provocará comentarios muy sarcásticos a sus espaldas. Menos mirar la peseta y más aprender a vivir.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 79

Acuario

• La Realidad: Llegar tarde escudándose en que “las normas de la rutina no van con usted” da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Pretende hacerse el alternativo imponiendo sus propios horarios en la vuelta al trabajo. La bronca que le va a caer por su falta de compromiso le dejará fuera de juego el resto de la jornada. Un poco de disciplina le vendría de perlas.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 60

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que otro apechogue con el trabajo acumulado es un truco ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse el lunes flotando en su nube mientras los demás resolvían las tareas pesadas, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la peor parte del trabajo y bajo supervisión estricta. Afróntelo con dignidad.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 46

Salomé Motos