Aries

• La Realidad: Empezar el viernes exigiendo que todo el mundo corra a organizar el fin de semana a su antojo es de una soberbia insoportable.
• Predicción: Llega al viernes con las revoluciones al límite y ganas de mandar a la tropa a golpe de silbato. Si intenta imponer el plan o la hora de salida a gritos, sus acompañantes le van a plantar un plantón memorable y le tocará pasar la tarde en la más absoluta soledad.
• Suerte: En números rojos por autoritario.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 11

Tauro

• La Realidad: Reservar el mejor sitio del sofá o la terraza sin haber aportado un solo euro para la picada del viernes roza la caradura.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo esperando que la cena se la sirvan en bandeja de plata. Sin embargo, su voracidad a la hora de abalanzarse sobre la comida va a provocar que sus amigos le pasen la cuenta completa antes del primer trago. O paga su parte o se queda mirando.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 52

Géminis

• La Realidad: Inventar una excusa distinta para cada grupo de WhatsApp con tal de no comprometerse con ninguno da verdadera pena.
• Predicción: Ha estado jugando a varias bandas para no perderse el mejor plan de la noche, pero hoy sus enredos quedan expuestos. Una conversación cruzada le dejará al descubierto a media tarde. Acepte que ambos grupos se vayan de cañas sin usted por enredador.
• Suerte: Cero zapatero. Pillada monumental.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 60

Cáncer

• La Realidad: Amargar la llegada del fin de semana recordando lo rápido que se está pasando septiembre es de un victimismo intolerable.
• Predicción: Se ha levantado con ganas de drama y buscando un hombro donde soltar sus suspiros a la hora del aperitivo. La mala noticia para su ego es que la peña solo piensa en desconectar y pasarlo bien. O cambia el chip de inmediato o le van a dejar haciendo pucheros en una esquina.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris lamento.
• Número: 38

Leo

• La Realidad: Presumir de reserva “exclusiva” en Pozuelo o en la terraza de moda para terminar pidiendo que se divida la cuenta al céntimo da bastante risa.
• Predicción: Pretende ser la estrella de la noche presumiendo de modelo, reloj y contactos inflados. Un comentario irónico por parte de alguien que le conoce bien le va a bajar de la nube delante de todos antes de la segunda ronda. Baje dos peldaños del pedestal antes de hacer el ridículo.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad festiva.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 32

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo sirven la primera copa o cómo colocan las sillas del aperitivo le convierte en el cansino oficial de la reunión.
• Predicción: Su necesidad de controlar hasta la forma en que los demás se divierten alcanza hoy cotas insoportables. Le van a soltar una contestación tan directa que se le va a atragantar el aperitivo. Si no quiere que le dejen hablando solo toda la noche, cierre la boca un rato.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 72

Libra

• La Realidad: No saber si salir, quedarse en casa o apuntarse a la cena cuando ya son las nueve de la noche desespera a cualquiera.
• Predicción: Su indecisión crónica le vuelve a jugar la peor pasada a las puertas del fin de semana. Mientras sigue deshojando la margarita, la mesa se ha llenado y los coches han salido sin esperarle. Le toca quedarse cenando sobras en la cocina por tibio y mareante.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 48

Escorpio

• La Realidad: Analizar los gestos de los demás a la hora del brindis buscando traiciones imaginarias es patológico.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno del que solo usted es responsable y dispuesto a soltar puyas envenenadas durante la cena. La gente va a optar por ignorar su mala vibra por completo y dejarle hablando con la pared. Va a terminar el viernes con el estómago revuelto.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 101

Sagitario

• La Realidad: Prometer que se encargaba de conseguir la mesa para esta noche y aparecer diciendo que “se le pasó” es imperdonable.
• Predicción: Ha estado vendiendo humo como el gran anfitrión del inicio del fin de semana y a la hora de la verdad su falta de previsión ha dejado a todos en la calle. Las quejas de sus amigos van a ser del todo justificadas. Vaya preparando disculpas y pagando la primera ronda.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 113

Capricornio

• La Realidad: Sacar la calculadora para comprobar si la primera caña del viernes costó diez céntimos más mata cualquier ambiente.
• Predicción: Incapaz de conectar con el espíritu del fin de semana sin fiscalizar las cuentas. Su tacañería rozará límites históricos al protestar por el precio de la ración compartida. Le van a dejar fuera del bote nocturno para no aguantar sus sermones sobre el ahorro.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 76

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su escaqueo para no poner bote o no pagar la gasolina con “discursos filosóficos” es una jeta descomunal.
• Predicción: Quiere dar la nota haciéndose el alternativo justo cuando toca rascarse el bolsillo para la logística del fin de semana. La respuesta seca del grupo le va a dejar descolocado el resto de la tarde. Déjese de teorías y pague su parte como todo el mundo.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 57

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el despistado cuando toca recoger la mesa o cargar con la compra del viernes es un truco muy ruin.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde del viernes flotando en su nube mientras los demás preparaban el terreno para la cena, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner el trapo y la bayeta en la mano bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 43

Salomé Motos