Aries

• La Realidad: Exigir que le atiendan el primero en la terraza solo porque tiene calor es de un caprichoso infantil.
• Predicción: Llega al ecuador de la semana con la paciencia al límite. Si pretende montar un número por cinco minutos de espera, la respuesta del camarero le va a dejar fino ante todo el local. Baje el tono o la comida se le va a atragantar.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 5

Tauro

• La Realidad: Decir que está “descansando” cuando lleva cuatro días pegado al sofá es tener la cara de cemento.
• Predicción: Hoy Nuestra Señora de las Nieves le trae un jarro de agua fría en forma de encargo familiar o laboral aplazado. Le toca levantarse y mover el esqueleto sí o sí. Protestar solo le servirá para perder más tiempo.
• Suerte: Pésima para la desidia.
• Color: Marrón apoltronado.
• Número: 15

Géminis

• La Realidad: Soltar “yo no quería meter mierda, pero…” es la prueba definitiva de su mala fe.
• Predicción: Lleva toda la semana enredando en dos grupos de WhatsApp distintos y hoy las capturas de pantalla empiezan a circular. Su estrategia de zapa se le viene abajo en cuestión de minutos. Vaya pensando cómo pedir disculpas sin hacer el ridículo.
• Suerte: Cero. pillada monumental.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 23

Cáncer

• La Realidad: Guardar luto emocional por una niñería de hace tres días aburre a las ovejas.
• Predicción: Sigue empeñado en castigar a los de su alrededor con monosílabos y miradas al horizonte. La mala noticia es que la gente ya ha pasado de página y se lo está pasando bomba sin usted. O se suma a la fiesta o se queda haciendo pucheros.
• Suerte: Inexistente por dramático.
• Color: Gris resentimiento.
• Número: 9

Leo

• La Realidad: Presumir de lo codiciada que es su compañía solo demuestra que nadie le agunta más de diez minutos.
• Predicción: Pretende ser el rey de la sobremesa con historias que ya están más vistas que el tebeo. Un comentario mordaz de alguien que le conoce bien le va a pinchar el globo del ego en pleno almuerzo. Acepte el bajón con un poco de dignidad.
• Suerte: Negativa. Humildad a la fuerza.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 1

Virgo

• La Realidad: Criticar el corte de la carne ajena mientras no sabe ni encender una barbacoa es de traca.
• Predicción: Su manía por dar lecciones no pedidas sobre cómo hacer las cosas va a colmar la paciencia del grupo. Le van a dejar al mando de la cocina para que demuestre lo que vale y el fiasco va a ser histórico. Calladito está más guapo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 44

Libra

• La Realidad: No saber qué pedir de postre después de veinte minutos mirando la carta roza lo patológico.
• Predicción: Su eterna tibieza le va a jugar una mala pasada en un asunto de organización para este fin de semana. Como no decide, los demás van a cerrar el plan dejándole fuera por pura desesperación. Le estará bien empleado por mareante.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa tibio.
• Número: 12

Escorpio

• La Realidad: Ver traiciones en un cambio de planes de última hora es para hacérselo mirar.
• Predicción: Se levanta masticando veneno porque alguien no le ha consultado una tontería. Su actitud de detective de pacotilla solo va a conseguir que le dejen al margen de las conversaciones serias. Relaje las garras o se electrocuta solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 66

Sagitario

• La Realidad: Prometer que paga la siguiente ronda y desaparecer al baño cuando traen la cuenta es muy miserable.
• Predicción: Su “despiste” a la hora de rascarse el bolsillo ya no cuela entre sus conocidos. Hoy le van a pasar la factura con nombre y apellidos delante de todos. Le va a tocar rascarse la cartera y tragarse la vergüenza.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja gorrón.
• Número: 77

Capricornio

• La Realidad: Trabajar en agosto para luego refregárselo a los que descansan no le hace mejor persona.
• Predicción: Sigue empeñado en ejercer de mártir de la productividad en pleno verano. Sus caras de amargado en el grupo de amigos solo provocan ganas de cambiar de acera. Desconecte la mente un rato o el estrés le dará un toque en la espalda.
• Suerte: Mala rematada.
• Color: Gris vinagre.
• Número: 30

Acuario

• La Realidad: Ir de “incomprendido” cuando sencillamente ha dicho una estupidez da bastante pena.
• Predicción: Pretende dar una lección de vida en la terraza soltando cuatro teorías de garrafón que no se sostienen por ningún lado. La risa disimulada de los presentes le va a dejar tocado. Un poquito más de sentido común y menos aire.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul fantasmada.
• Número: 21

Piscis

• La Realidad: Poner cara de perro apaleado para que le lleven las cosas a la mesa es caer muy bajo.
• Predicción: Pensaba pasarse el miércoles flotando en su nube y que los demás le resolviesen la papeleta del día. Hoy se le acaba el cuento: le van a poner a fregar, recoger y organizar sin contemplaciones. Espabile de una vez.
• Suerte: Pésima para el vago.
• Color: Morado caradura.
• Número: 8

Salomé Motos