Aries

• La Realidad: Pretender que la mitad de la semana se acelere a su ritmo de histeria personal solo demuestra que no sabe gestionar su propio estrés.
• Predicción: Llega al miércoles con el genio desatado y pretendiendo solucionar los asuntos a empujones. San Cornelio y San Cipriano le recuerdan que la firmeza no es lo mismo que la mala educación: si intenta imponer su criterio a voces en la oficina o en la terraza, le van a responder con una frialdad que le dejará helado.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 16

Tauro

• La Realidad: Quejarse del agotamiento de la semana cuando solo lleva dos días de rutina a medio gas es de una cara dura colosal.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo y pretende que los demás le hagan el trabajo sucio mientras suspira. Un recado urgente a media tarde le va a obligar a moverse con prisas y de muy mala gana. Protestar solo le servirá para hacer el ridículo ante la mesa.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 57

Géminis

• La Realidad: Inventar una excusa surrealista para no dar la cara tras el enredo de ayer da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Lleva días toreando una conversación importante y hoy le van a acorralar para que responda de frente. Sus excusas baratas no se las traga ya nadie en el grupo. Vaya preparando una disculpa convincente si no quiere terminar la semana aislado de los planes.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 65

Cáncer

• La Realidad: Poner cara de funeral a la hora del café para que le pregunten qué le pasa es de un infantilismo agotador.
• Predicción: Se levanta con la susceptibilidad por las nubes y buscando desesperadamente casito. La mala noticia para su ego es que la gente va a optar por ignorar sus suspiros teatrales. Si no cambia el chip antes de comer, terminará la jornada haciendo pucheros en su rincón.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 43

Leo

• La Realidad: Pretender que la mesa entera escuche por enésima vez sus fantasmadas veraniegas o proyectos inflados demuestra una necesidad de atención preocupante.
• Predicción: Busca el aplauso fácil presumiendo de contactos e influencias en Pozuelo o en la costa. Un comentario seco y certero por parte de quien le conoce desde pequeño le va a bajar de la nube en seco. Trague saliva y aprenda a ser uno más.
• Suerte: Negativa. Golpe de realidad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 37

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo organizan los demás sus tareas o cómo se sirve el café le convierte en el cansino oficial de la semana.
• Predicción: Su manía por corregir hasta el más mínimo detalle de la vida ajena alcanza hoy cotas insostenibles. Le van a soltar una contestación tan directa que se le va a atragantar el almuerzo. Cierre el pico si no quiere que le dejen hablando solo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 77

Libra

• La Realidad: Tardar tres horas en decidir entre dos opciones sencillas para terminar pidiendo lo de siempre es patológico.
• Predicción: Su eterna tibieza le vuelve a jugar una mala pasada en pleno ecuador de la semana. Por no querer mojarse ni tomar una postura firme en un asunto de grupo, van a tomar la decisión por usted y le tocará aguantarse con la peor parte. Acepte las consecuencias de su indefinición.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 53

Escorpio

• La Realidad: Guardar una indirecta venenosa para soltarla justo cuando la conversación está tranquila es de un amargado profesional.
• Predicción: Se pasa el miércoles buscando intenciones ocultas tras las palabras de sus acompañantes. Pretende arruinar la armonía de la sobremesa con su veneno habitual, pero la gente va a optar por no entrar al trapo. Se terminará agriando el día usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 106

Sagitario

• La Realidad: Vender un proyecto que no tiene ni pies ni cabeza como “la gran oportunidad del año” da bastante pena.
• Predicción: Se ha tirado la mañana de sabiondo y organizador estrella, pero a la hora de aterrizar las cosas a la realidad no tiene ni idea de qué hacer. Las críticas justificadas de sus compañeros no se van a hacer esperar. Acepte el tirón de orejas y deje de vender humo.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 118

Capricornio

• La Realidad: Revisar el tique de la comida para comprobar si alguien consumió diez céntimos más roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo un miércoles de septiembre. Su obsesión por fiscalizar las cuentas compartidas provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la última ronda. Disfrute de su ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 81

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su absoluta falta de método de “postura contracultural” no cuela con nadie a estas alturas del mes.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente tranquila solo para hacerse el profundo. La indiferencia total con la que van a recibir sus teorías le dejará fuera de juego. A ver si entiende que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 62

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el despistado cuando toca recoger el estropicio del almuerzo es un truco ruin y muy visto.
• Predicción: Pensaba pasarse la jornada flotando en su nube mística mientras otros resuelven los marrones, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 48

Salomé Motos