Aries

• La Realidad: Quejarse porque los demás prefieren descansar un domingo por la mañana en vez de seguir su ritmo acelerado es de un egoísmo supino.
• Predicción: Amanece el domingo queriendo levantar a la tropa a toque de corneta para apurar las últimas horas del fin de semana. Si intenta imponer su agenda a base de voces, le van a cerrar la puerta en la cara. Le toca desayunar a solas y tragarse su mal genio.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 30

Tauro

• La Realidad: Exigir que le traigan la bebida a la tumbona porque “el calor le agota” es tener un morro que se lo pisa.
• Predicción: Se ha instalado en la horizontalidad absoluta y pretende que la sobremesa entera trabaje para su disfrute. Sin embargo, su voracidad a la hora de arrasar con la comida sin haber levantado un plato le va a valer un rapapolvo inolvidable. Arrime el hombro o le van a hacer un vacío impecable.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 40

Géminis

• La Realidad: Poner cara de no romper un plato tras haber metido mierda en el grupo de WhatsApp todo el fin de semana ya no cuela.
• Predicción: Intenta tantear el terreno enviando mensajitos de falsa concordia a media mañana, pero sus contactos se han cansado de sus idas y venidas. Hoy no le van a pasar ni una sola milonga. Vaya buscando un buen libro, porque el domingo lo pasa en dique seco.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 48

Cáncer

• La Realidad: Amargar la tarde del domingo a los demás suspirando por la vuelta a la rutina de mañana es su especialidad más tóxica.
• Predicción: Ha decidido empezar el drama dominical a la hora del café, recordando todo lo que tiene que hacer mañana y arruinando el ambiente de la terraza. La gente ha desarrollado inmunidad a sus caras de pena. O cambia el chip de inmediato o le dejan solo con sus lamentos.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 26

Leo

• La Realidad: Reclamar un aplauso general por haber traído una bolsa de hielo a la barbacoa da una vergüenza ajena de época.
• Predicción: Pretende ser el centro de atención en la sobremesa contando por enésima vez una hazaña inflada. Un comentario irónico por parte de alguien que le conoce de toda la vida le va a pinchar el globo delante de todos. Baje de la nube antes del atardecer.
• Suerte: Negativa. Bajón de humos.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 20

Virgo

• La Realidad: Contar las gotas de limón que echan en el arrocito para corregir al cocinero le convierte en el repelente de la comarca.
• Predicción: Su manía compulsiva por fiscalizar y corregir la vida ajena va a colmar la paciencia del más tranquilo a la hora de comer. Le van a poner el trapo y la bayeta en la mano para que limpie la cocina entera. Le estará bien empleado por metomentodo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 60

Libra

• La Realidad: Cambiar cuatro veces de opinión sobre la hora de volver del viaje para terminar metido en el peor atasco es patológico.
• Predicción: Sigue en su bucle de indecisión crónica para cerrar el fin de semana. Mientras se decide sobre si salir antes o después de la siesta, se le pasará el arroz y se comerá la retención bajo un sol abrasador. Acepte las consecuencias de su eterna tibieza.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 36

Escorpio

• La Realidad: Buscar segundas intenciones en el reparto del último pedazo de postre es para hacérselo mirar seriamente.
• Predicción: Se ha levantado masticando un rencor ridículo y soltando puyas con cara de ángel. La jugada le va a salir al revés: nadie le hace caso y el único que termina con la digestión cortada y la cara larga es usted. Relaje las garras de una vez.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 89

Sagitario

• La Realidad: Prometer una merienda espectacular para despedir el domingo y aparecer con cuatro pastas rancias es puro postureo.
• Predicción: Ha estado vendiendo humo todo el fin de semana como el gran anfitrión y a la hora de la verdad su falta de previsión deja tirado al personal. Las quejas de sus acompañantes van a ser del todo justificadas. Acepte el rapapolvo y pague la última ronda.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 101

Capricornio

• La Realidad: Pedir que se devuelvan dos euros del bote porque “usted no tomó café” arruina el espíritu de cualquier grupo.
• Predicción: Incapaz de desconectar de las cuentas ni un domingo por la tarde. Su manía por fiscalizar hasta el último céntimo de la jornada provocará que le hagan un vacío absoluto para la cena de despedida. Disfrute del ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por miserable.
• Color: Gris factura.
• Número: 64

Acuario

• La Realidad: Ir de “espíritu libre e incomprendido” en una conversación de sobremesa da bastante pena.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una charla totalmente inocente sobre las vacaciones solo para hacerse el interesante. La indiferencia total con la que van a recibir sus teorías le dejará fuera de juego. A ver si entiende que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 45

Piscis

• La Realidad: Poner cara de despistado a la hora de recoger los bártulos de la piscina o la terraza es una jeta descomunal.
• Predicción: Pensaba pasarse la tarde del domingo flotando en su nube mientras los demás cargaban con las bolsas y la limpieza, pero hoy le han pillado con las manos en la masa. Le van a poner a fregar y recoger bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin chistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 31

Salomé Motos