Aries

• La Realidad: Quejarse de que los demás no corren a su ritmo frenético en pleno ecuador de la semana es de una impaciencia caprichosa.
• Predicción: Llega al miércoles con el genio desatado y ganas de solucionar los asuntos a empujones. Si intenta imponer su criterio a voces en la oficina o en la terraza, le van a responder con una frialdad que le dejará mudo. Guarde el orgullo antes de quedarse sin acompañantes para el aperitivo.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 26

Tauro

• La Realidad: Pedir que le traigan el tinto de verano a la hamaca porque “ha tenido un día agotador” sin haber levantado un folio es tener la cara de granito.
• Predicción: Se ha instalado en la ley del mínimo esfuerzo y pretende que los demás le hagan el trabajo sucio. Un recado urgente a media tarde le va a obligar a moverse con prisas y bajo un sol abrasador. Protestar solo le servirá para hacer el viaje de peor humor.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 36

Géminis

• La Realidad: Inventar un compromiso inexistente para no acudir a una cita previa da bastante vergüenza ajena.
• Predicción: Lleva días toreando una conversación pendiente y hoy le van a acorralar para que responda de frente. Sus excusas baratas no se las traga ya nadie en el grupo. Vaya preparando una disculpa convincente si no quiere terminar la semana aislado de los planes.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 44

Cáncer

• La Realidad: Poner cara de funeral en medio del café para que le pregunten qué le pasa es de un infantilismo agotador.
• Predicción: Se levanta con la susceptibilidad por las nubes y buscando desesperadamente casito. La mala noticia para su ego es que la gente va a optar por ignorar sus suspiros teatrales. Si no cambia el chip antes de comer, terminará la jornada haciendo pucheros en su rincón.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 22

Leo

• La Realidad: Pretender que la mesa entera escuche por tercera vez la misma batallita inflada demuestra una necesidad de atención alarmante.
• Predicción: Busca el aplauso fácil presumiendo de contactos y supuestas influencias en Pozuelo o en la costa. Un comentario seco y certero por parte de quien le conoce desde pequeño le va a bajar de la nube en seco. Trague saliva y aprenda a ser uno más.
• Suerte: Negativa. Golpe de realidad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 16

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar la cantidad de hielo o de sal que echan los demás en su plato le convierte en el cansino oficial de la semana.
• Predicción: Su manía por corregir hasta el más mínimo detalle de la vida ajena alcanza hoy cotas insostenibles. Le van a soltar una contestación tan directa que se le va a atragantar el almuerzo. Cierre el pico si no quiere que le dejen hablando solo.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 56

Libra

• La Realidad: Tardar tres horas en decidir entre dos opciones de menú para acabar pidiendo lo mismo de siempre es patológico.
• Predicción: Su eterna tibieza le vuelve a jugar una mala pasada a mitad de semana. Por no querer mojarse ni tomar una postura firme en un asunto de grupo, van a tomar la decisión por usted y le tocará aguantarse con la peor parte. Acepte las consecuencias de su indefinición.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 32

Escorpio

• La Realidad: Guardar una indirecta venenosa para soltarla justo cuando la conversación está tranquila es de un amargado profesional.
• Predicción: Se pasa el miércoles buscando intenciones ocultas tras las palabras de sus acompañantes. Pretende arruinar la armonía de la sobremesa con su veneno habitual, pero la gente va a optar por no entrar al trapo. Se terminará agriando el día usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 85

Sagitario

• La Realidad: Vender un plan que no tiene ni pies ni cabeza como “la gran aventura del verano” da bastante pena.
• Predicción: Se ha tirado la mañana de sabiondo y organizador estrella, pero a la hora de aterrizar las cosas a la realidad no tiene ni idea de qué hacer. Las críticas justificadas de sus compañeros no se van a hacer esperar. Acepte el tirón de orejas y deje de vender humo.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 97

Capricornio

• La Realidad: Revisar el tique de la comida para comprobar si alguien ha consumido diez céntimos más roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de dejar la calculadora en el bolsillo ni un miércoles de agosto. Su obsesión por fiscalizar las cuentas compartidas provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la última ronda. Disfrute de su ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 60

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su absoluta desorganización de “independencia intelectual” no cuela con nadie a estas alturas.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación totalmente tranquila solo para hacerse el profundo. La indiferencia total con la que van a recibir sus teorías le dejará fuera de juego. A ver si entiende que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 41

Piscis

• La Realidad: Hacerse el dormido o el despistado cuando toca recoger el estropicio del almuerzo es un truco ruin y muy visto.
• Predicción: Pensaba pasarse la jornada flotando en su nube mística mientras otros resuelven los marrones, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a poner a fregar la pila de platos bajo estricta vigilancia. Acepte su turno sin rechistar.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 27

Salomé Motos