Aries

• La Realidad: Arrancar la semana gritándole al teléfono porque el lunes se le hace cuesta arriba es de un descontrol infantil.
• Predicción: Regresa a la rutina tras el fin de semana con las revoluciones pasadas y pretendiendo que todo el mundo corra a su ritmo impulsivo. Hoy San Bartolomé le pide un poco de calma y cabeza. Si intenta imponer su criterio a las primeras de cambio, la contestación que le van a dar en la oficina o en la terraza le va a dejar mudo hasta la tarde.
• Suerte: En números rojos por mandón.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 24

Tauro

• La Realidad: Quejarse por tener que mover un solo papel a primera hora es de una pereza verdaderamente ilustre.
• Predicción: Se ha presentado al lunes con la firme intención de arrastrarse de la silla a la máquina de café y viceversa. Sin embargo, su lentitud exasperante va a hacer perder la paciencia a alguien que necesita respuestas inmediatas. O espabila y arrima el hombro o le van a encargar la tarea más pesada del día.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 34

Géminis

• La Realidad: Reabrir los chismes del fin de semana por el grupo de WhatsApp a primera hora de la mañana es de un enredador sin remedio.
• Predicción: Empieza la semana con la lengua suelta y ganas de tantear quién sigue enfadado con usted tras sus idas y venidas. La mala noticia es que nadie tiene tiempo ni ganas de aguantar sus maniobras distractoras un lunes. Le van a dejar en un “visto” colectivo para que reflexione un poco.
• Suerte: Cero. Ignorado por pesado.
• Color: Amarillo chisme.
• Número: 42

Cáncer

• La Realidad: Tratar el fin del fin de semana como si fuera una tragedia griega aburre hasta a las plantas de la oficina.
• Predicción: Se ha levantado con el suspiro en la boca, buscando la compasión de todo el que se cruce en su camino. Su entorno ha agotado la paciencia para sus dramas dominicales que se alargan al lunes. Cambie el registro y póngase a trabajar antes de que le hagan un vacío definitivo.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris lamento.
• Número: 20

Leo

• La Realidad: Presumir de las fotos del fin de semana a quienes han tenido que pringar estos días es de un gusto pésimo.
• Predicción: Pretende ser el centro de atención de la mañana dando un recital sobre sus exclusivas escapadas y contactos. La indiferencia helada con la que van a recibir sus fantasmadas le va a sentar como una patada al ego. Baje dos peldaños del pedestal y póngase al día.
• Suerte: Negativa. Cura de humildad laboral.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 14

Virgo

• La Realidad: Reorganizar la mesa o los archivos de los demás “porque están mal hechos” le convierte en el repelente de la semana.
• Predicción: Su afán fiscalizador alcanza cotas insoportables tras el domingo. Va a pretender enseñar a los demás cómo tienen que hacer sus tareas cuando usted aún no ha tocado las suyas. Le van a soltar un corte tan seco que se le van a quitar las ganas de dar lecciones hasta el viernes.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 54

Libra

• La Realidad: Acumular tres asuntos urgentes sin decidirse por ninguno desespera al más paciente de sus superiores o clientes.
• Predicción: Sigue en su bucle de tibieza crónica y hoy le van a arrinconar para que tome una postura definitiva. Intentar quedar bien con dos partes enfrentadas solo va a conseguir que ambas se enfaden con usted. Acepte que la diplomacia barata hoy no le va a salvar.
• Suerte: Desastrosa por mareante.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 30

Escorpio

• La Realidad: Analizar los gestos de sus compañeros buscando conspiraciones del fin de semana es rozar la paranoia.
• Predicción: Se levanta masticando un veneno absurdo y buscando segundas intenciones en un simple “buenos días”. Sus miradas de desconfianza solo van a conseguir que la gente cambie de pasillo para no cruzarse con usted. Relaje la mandíbula o acabará con un dolor de cabeza monumental.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 83

Sagitario

• La Realidad: Hacer chistes fuera de lugar a primera hora para ocultar que no ha preparado nada del trabajo es penoso.
• Predicción: Viene de graciosillo intentando esquivar sus responsabilidades a la vuelta del fin de semana. Un rapapolvo directo por parte de alguien con autoridad le va a quitar la sonrisa de golpe antes de mediodía. Asuma que hoy toca ponerse serio.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 95

Capricornio

• La Realidad: Quejarse del gasto del fin de semana delante de gente que no ha podido salir de vacaciones roza la mezquindad.
• Predicción: Incapaz de desconectar la calculadora interna ni un lunes de agosto. Su obsesión por fiscalizar hasta el último euro de la jornada provocará risas y comentarios sarcásticos a sus espaldas. Menos mirar la peseta y más aprender a vivir.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 58

Acuario

• La Realidad: Llegar tarde el primer día tras el fin de semana escudándose en “problemas de adaptación” es una excusa nefasta.
• Predicción: Pretende hacerse el alternativo imponiendo sus propios horarios y normas en la vuelta a la rutina. La bronca que le va a caer por falta de profesionalidad le va a bajar los humos de golpe. Un poquito de disciplina no le vendría nada mal.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 39

Piscis

• La Realidad: Poner cara de no enterarse de nada para que le resuelvan el marrón acumulado del fin de semana ya no cuela.
• Predicción: Pensaba pasarse el lunes flotando en su nube y dejando que los demás apechuguen con las tareas pesadas, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la peor parte del trabajo y bajo estricta vigilancia. Afróntelo con un mínimo de dignidad.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 25

Salomé Motos