Aries

• La Realidad: Quejarse de que la semana va lenta justo a mitad de mes no le va a dar la razón, solo demuestra su poca paciencia.
• Predicción: Llega al ecuador de la semana con los nervios crispados y ganas de saltarse los escalones. Si intenta imponer sus ideas a base de empujones verbales en la oficina o en la terraza, le van a responder con un muro de indiferencia que le dejará descolocado. Apague el motor de la soberbia antes de la hora del café.
• Suerte: En números rojos.
• Color: Rojo rabieta.
• Número: 19

Tauro

• La Realidad: Exigir que los demás le resuelvan los recados del mediodía porque a usted “le pesa el calor” es de una caradura insuperable.
• Predicción: Se ha atrincherado en el modo ahorro de energía y pretende que le traigan el aperitivo a la mesa sin haber levantado un dedo. Una contestación bien seca por parte de quien le soporta a diario le va a obligar a levantarse del asiento. Póngase en marcha y deje de pedir favores.
• Suerte: Pésima para el apoltronado.
• Color: Marrón siesta.
• Número: 29

Géminis

• La Realidad: Justificar que no respondió a un asunto urgente diciendo que “no le llegó la notificación” da bastante pena.
• Predicción: Lleva dos días toreando un compromiso que no le apetece asumir y hoy le van a acorralar para que responda de frente. Sus excusas baratas no se las va a tragar nadie. Vaya preparando una disculpa convincente si no quiere quedarse sin plan para el fin de semana que viene.
• Suerte: Cero zapatero.
• Color: Amarillo pillada.
• Número: 37

Cáncer

• La Realidad: Dramatizar porque no le han incluido en un grupo secundario de mensajes es rozar el ridículo absoluto.
• Predicción: Se levanta con el ánimo por los suelos y buscando a quién echarle la culpa de su insatisfacción. Su entorno ya ha desarrollado inmunidad total a sus suspiros y gestos de víctima. Si no cambia de chip antes del almuerzo, terminará comiendo solo y con la cara larga.
• Suerte: Inexistente por victimista.
• Color: Gris melodrama.
• Número: 15

Leo

• La Realidad: Pretender que la sobremesa entera gire en torno a sus anécdotas infladas aburre a las ovejas de Pozuelo.
• Predicción: Busca desesperadamente el aplauso ajeno dando un recital sobre sus supuestas influencias y contactos. La mala suerte quiere que coincida en la mesa con alguien que le conoce bien y que no dudará en desmontar su teatro en dos frases. El bajón de humos va a ser monumental.
• Suerte: Negativa. Golpe de realidad.
• Color: Dorado pretencioso.
• Número: 9

Virgo

• La Realidad: Fiscalizar cómo limpian los vasos en el bar o cómo sirven la cerveza le convierte en el repelente oficial.
• Predicción: Su necesidad compulsiva de dar lecciones no pedidas alcanza hoy cotas insoportables. Le van a soltar un corte tan seco que le va a dejar masticando el hielo en absoluto silencio toda la tarde. A ver si aprende de una vez a morderse la lengua.
• Suerte: Escasa por sabiondo.
• Color: Blanco manía.
• Número: 49

Libra

• La Realidad: Tardar tres horas en decidir qué opción de menú elegir para al final copiar la del de al lado es patológico.
• Predicción: Su eterna tibieza le vuelve a jugar una mala pasada a mitad de semana. Por no querer mojarse ni tomar una postura clara en un asunto de grupo, van a tomar la decisión por usted y le tocará aguantarse con lo peor. Asuma las consecuencias de su indefinición.
• Suerte: Desastrosa por indeciso.
• Color: Rosa compromiso.
• Número: 25

Escorpio

• La Realidad: Guardar una indirecta en el tintero para soltarla en el momento de pagar es de un amargado profesional.
• Predicción: Se pasa el miércoles buscando segundas intenciones en cada palabra de sus acompañantes. Pretende arruinar la armonía de la jornada a base de su veneno habitual, pero la gente va a optar por ignorarle. Se terminará agriando el café usted solo.
• Suerte: Absolutamente nula.
• Color: Negro paranoia.
• Número: 78

Sagitario

• La Realidad: Vender un proyecto o plan que no tiene ni pies ni cabeza solo para hacerse el interesante da vergüenza ajena.
• Predicción: Se ha tirado la mañana de aventurero y experto, pero a la hora de aterrizar las cosas a la realidad no tiene ni idea de por dónde empezar. Las críticas de sus compañeros van a ser del todo justificadas. Acepte el tirón de orejas y póngase a trabajar de verdad.
• Suerte: En paradero desconocido.
• Color: Naranja fiasco.
• Número: 90

Capricornio

• La Realidad: Revisar los tiques atrasados de la semana para reclamar veinte céntimos roza la tacañería mórbida.
• Predicción: Incapaz de desconectar la calculadora ni un miércoles de agosto. Su manía por fiscalizar las cuentas compartidas provocará que le hagan un vacío descarado a la hora de pedir la última ronda. Disfrute de su ahorro en la más estricta soledad.
• Suerte: Mala rematada por tacaño.
• Color: Gris factura.
• Número: 53

Acuario

• La Realidad: Disfrazar su desinterés por los demás de “independencia emocional” no cuela con nadie.
• Predicción: Quiere dar la nota llevando la contraria en una conversación tranquila solo para hacerse el profundo. La indiferencia total con la que van a recibir sus discursos le dejará completamente fuera de juego. A ver si entiende que el mundo no gira a su alrededor.
• Suerte: Brillando por su ausencia.
• Color: Azul postureo.
• Número: 34

Piscis

• La Realidad: Poner cara de despistado para no asumir su parte del trabajo diario es un truco ruin y muy visto.
• Predicción: Pensaba pasarse la jornada flotando en su nube mística mientras otros resuelven las papeletas, pero hoy le han tomado la matrícula. Le van a asignar la tarea más pesada bajo estricta supervisión. Acepte su turno y deje de lamentarse.
• Suerte: Pésima para el caradura.
• Color: Morado empanada.
• Número: 20

Salomé Motos